大自然说出了我们的心声

 

　　那句话是怎么说的？生活就像强奸。这么说来，生活就是一部毛片咯。土豆说，每个人都是生活的导演。当然我们也是生活的演员。你就是AV女优我就是那个猥琐的老头。

  我的同事，H同志（晕我刚发现原来他名字也透露了他的本性），本本里全部都是A片儿，哦，当然也是有些mp3了。回想当年H同志给我秀的长长一串AV女优排名，真是长了见识了。日本的AV产业，就和他们的高科技产业一样，站在世界的最前沿啊。

  前不久室友们讲到十大禁片，我想在网上对于十大禁片的描述实在是多如牛毛了吧。看过的应该也不少了。我那时候处于好奇（有时候是碰巧撞到），也看了一些，结果往往没有想象中的那么极端，导致了我很失望。后来，看了一位硬帮帮帮主胡子的大白床单的博客，发觉自己对这类电影的了解实在是所知甚少。那些奇奇怪怪的电影情节，在博主稍显凌乱的语句中显得越发attractive了，如果有机会的话，我一定回去看看。

  讲到这类变态电影，十大禁片里好像大部分是欧美国家的（虽然十大禁片的排名至今没有统一，也没有权威性），像粉红火烈鸟，所多玛，我唾弃你的坟墓，强我，困惑的浪漫，罗马艳史，不可撤销（这部片子和他们排一起真是太委屈了，多么特别的拍摄手法和倒叙呀，多么好的演员呀）还有地狱解剖。其余都是日本的了吧，小日本的电影文化源远流长，小日本心理变态也是人尽皆知了。他们骨子里崇尚唯美，但又崇拜暴力。我觉得真正的十大禁片应该90%的都是小日本的才对吧。

  但如果从剧情和内涵来排名的话，国产电影里禁片应该才最多吧。越看人越笨，越看人越傻。我们国家本来就穷的很，还花重金拍了一大堆不知所云，精神食粮里的垃圾食品。真是奇怪为什么十大禁片里没有满城尽带黄金甲。

  我们每个人的生活之所以是禁片，原因可以举很多啊。短点的镜头比如挖鼻屎，放屁，大便，作弊，长镜头比如一场持久的活塞运动，或者是打群架，自杀。

  我一直都觉得人类在进食和排泄的时候是最卑微的时候。因为那时即便是夜魔侠钢铁侠再生侠蝙蝠侠蜘蛛侠金刚狼绿巨人也会防不慎防吧。想象一下他们嘴里含着饭（抱歉，是面包）裤子脱了一半和敌人打斗的场面吧。（本来还想加个做爱的时候，但自从看了shoot'em up就再也没这个想法了。）

  人们总是害怕自己被别人揭穿，面对赤裸裸的，淫邪的自己。所以才产生了所谓的禁片吧。

（从东田那儿剽窃来的照片）

（美丽极了）

  我本来打算今天回学校的。但是没有。

  我有四个朋友，虽然认识不久，最长的也不过就一年不到。但他们对我很重要，我多么想利用这放假的三天，多和他们聊聊，交流交流啊！

  可是我却看都不看他们一眼。

  今天即将过去，我不是喜欢熬夜的人。我宁愿早起。不过这么掐指算来，我和这几个朋友相处时日也不多了，顶多几个小时。若是早上7点半起床，到下午3点离开家去学校，只有……4，5个小时，平均一个人一个小时。

  一个小时还不够我发呆呢。

  这四个朋友，我想向你们致歉。我不是不尊重你们，而是，我真的对你们没什么兴趣。

  你们谈吐没有他们那么风趣，也没有他们那么具有神秘感和朦胧美。

  所以，我估计我这辈子是做不了你们的好伙伴了。

  对不起了，高数，大物，C++,还有电路原理！

 

（我想对不起的是我自己）

ps,今天看了个刚人佛门的尼师小墨的blog,顿时对出家产生无法抑制的好奇。

下面是鄙人平日里闲来无事，有感而发的小议论文一篇

 

 

论求知（这个标题很造作我知道）

（在用方便快捷超级好用的搜狗拼音拼写求知的时候，第一个此条是：求职。第二个才是求知。这，也能说明些什么吧。）

  （大学一年过去，我没上过一节与语文有关的课，学文科又热爱语文的人是无法体会到我的痛苦的。今天在寝室里昨晚高数，开始看闲书，看着看着，有感而发了，写这篇文章，满足自己爱好的同时，希望也能给你带来一些思索。）

（另，由于笔法生疏，可能在结构上过于分散，内容天马行空，或者过渡生硬，前后不呼应，也请你见谅了,本人纯粹写着玩。）

  “对别人的生活也没有一丝概念，更没有想过要改变自己的生活现状。”——《中国人的脸谱》

  我看到这句话的时候感触颇深，虽然之后的感想与这句话并无非常大的牵连。我遇到过一种人，当我问他一件事的原因的时候（即便这件事并不在偏僻的知识领域），他回答说：不知道。当我问他难道你不想知道为什么吗。他会很坦然地眼睛一白，对我说：没兴趣。我常常会为了这样的回答感到生气，这或许在一些人眼里很莫名其妙。我生气是因为不明白，为什么这种人一点求知欲都没有呢？

  我觉得这世界上有三种人，其中头尾的两种，对未知事物的态度是截然相反的。一种，是想尽办法获取知识的人——无论这些知识对改变自己目前的现状有没有用。甚至，他们中有些人汲取知识的原因是虚荣心，即像培根说的那样，将知识用来装饰。另一种，就是我之前所说的，井底之蛙一般的人。对自己的无知丝毫没有羞耻之感。不过这些人的无知的根本原因，我估计，不是他们太懒或什么（人人都爱面子吧），是因为他们一点都没意识到自己是多么的知识浅薄，对别人嘲讽的回应和鄙夷的眼神丝毫没有察觉——这也正是无知的另一种表现。

  于是我想起了高中时的一件事。当时我们班上有一位成绩很好的女生，（特别擅长数学）一日早晨我和她同去学校的路上，她说，现在幼儿园的入学考试，题目都很奇怪，比如“世界上最小的鸟是什么？”，谁会没事做去关心这些问题啊？！我在她提问之后，与她说后面那句话的同时，脱口而出：“蜂鸟啊！” 顿时我们之间出现了一阵短暂的沉默。她沉默的原因可能是觉得尴尬并被羞辱了，我沉默的原因是因为觉得被羞辱了并尴尬。她接着补充说，这对那些智商很高，但是不了解这方面知识的孩子来说，岂不是太不公平了！我心想，你他妈是在说你自己吗？于是我回答到，可这是常识啊。她又说了些什么我不记得了，因为之后我的思绪很快跑开了。

  了解科普知识并不是一件可耻的事，懂得加减乘除以外的知识更没什么古怪的。特别是在年幼的时候，这时各方面的兴趣都还没有培养起来，多了解一些东西对建立自身的素质是很有帮助的。但是，将自己的无知拿出来“炫耀”，明明很无知还觉得自己智商高，nothing can be more shameless than that.

  “由于中国人教育的残缺不全，接受教育的人很难充分地掌握和理解一门学科，并把它付诸行动。”

  教育上的欠缺，再加上人类本来的智力上的缺陷，中国人在创新方面所存在的问题已经是老生长谈了。就好像有一次，室友A问室友B，YOUTUBE是什么呀？ 然后室友B回答说，哎！就是外国人的土豆！ 我觉得又好气又好笑。（尽管这在一些人眼里可能无法理解）。我只所以不开心的原因，其实是很容易理解的，就好像周杰伦的歌迷听到这样的对话：

“周杰伦是谁啊？”

“哎！就是台湾的后弦！”

  虽然，youtube和土豆之间的差别远比周杰伦和后弦的大很多。

  我还要说的是兴趣的问题。

  目前为止，我还没遇到过一点兴趣爱好都没有的人。尽管这些人所谓的“兴趣爱好”可能名不副实，只是用来充面子。我想说的是，没有兴趣爱好，是一件非常可悲的事情。

  我还要讲的是我自己。

  我兴趣爱好广泛，很多方面都有涉猎。可惜没一个精通。只是比普通人好那么一点，比如画画，只是素描四级，然而，要到了五级才能考更高的等级；比如唱歌，我一直说自己，只能做到不走音和用感情，声音绝对谈不上悦耳动人。一些人夸奖我，只是因为和我比的人，实在太差了。

  就好像Gossip Girl和Skins比起来，肤浅许多。Skins和Transporting比起来，也显浅薄。不过连续剧和电影，也没办法好比。我又想到《庄子》里提到的，人和人有生理上的缺陷，也有思想上的。有些缺陷，是根本无法相提并论的。遗憾的是，这些缺陷是很难很难被治愈的。

  有些人，就是在求知问题上存在天生的缺陷吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

关于《中国人的脸谱》这本书，实在不宜在这个时期看。首先作者写这本书的时候已年代久远，很多实例已经不复存在了。其次这本书的文学水准真的不够高。最重要的是，此书通篇描写了中国人的弊病和愚昧，然而又不像是中国人写中国人毛病那样笔锋犀利，作者是个外国人，因此内容有所保留，语气有些委婉，让这本书显得非常欠火候。

  我总是对自己做过的事，说过的话，甚至做过的动作，表情耿耿于怀。

  发觉生活当中真的没什么人可以倾听我的烦恼，我想我需要个神父一样的人物。我想坐在阴暗的小房子里，或者戴着黑色的面纱，隔着小窗，对他忏悔，抑或是表示我的疑惑。我不需要心理医生，我从来不相信什么心理学，但我需要一个可以分担我痛苦的人。结果我想了半天，唯一一个听了我的故事和我的夸夸其谈，我的抱怨和我的多愁善感而不会嘲笑我的人，就是我自己了。

  睡觉之前觉得自己已经储备好了一定量的困意只要一上床就可以睡着。可结果躺在床上脑子里就全都是密密麻麻一排排的句子，我脑子里好像住着一个人，他对我一天下来所做过的蠢事儿了如指掌，然后他开始对我滔滔不绝。检讨这个检讨那个，我曾经引以为豪的“自省”功能，成为了我近期最大的烦恼。

  我想，我能够just do it and never think about twice, 就好了。

  前天，claude说他马上要离开上海了想和我见个面。我当然很开心，可是我现在在家里，和老妈说谎的话会很困难。于是拒绝了，我说我要复习呢……（可是我为什么不和她直说而要选择说谎呢，我也不知道。可能是习惯问题。）Cluade觉得非常遗憾，而我真的不想放弃这次机会，况且昨天还有Get In The Van, 我已经错过了2月的一次不想再错过第二次了。更加巧的是，这次演出的男孩爬绳，除了小朋克其他都是加拿大人，和Claude一样，我想他看到应该会很有亲切感。随后我就答应了下来。我设想的很美好，我想先去和claude聊聊散散心，然后晚上去看演出。况且c住的外滩那边我也不是经常去的。但是美好的东西易碎，我需要用谎言来编制。

  我和老妈说我下学期要跨校辅修了对吧，于是我和我同学要去上外体验一下，看课到底上的怎么样。我妈欣然同意了。

  但我还是没法圆这个谎言，去上课的话晚上我总得晚上回来吧，但get in the van肯定得通宵的。

  我怕了。深更半夜发消息给C，说我如何如何的抱歉，说我不想再欺骗老妈。C说我们并不用去看演出啊，只要出去一个小时就可以啦……

  我晕了，我从我家到你那儿都要一两个小时呢。

  哎，觉得自己很无用。

  我是真的不想骗我妈么？我是真的想好好复习么？我估计我不是的。（这句话是我脑袋里住的那个人帮我说的，不是我说的。）

  我大概是这样的，有一点社交障碍，有一点懒得动，有一点经济困难，有一点疲惫，但最重要的是我没法下定决心。这些想必就是阻碍我成功的最大因素吧！！！ 真的是这样！！！

I'm in trouble,

I have trouble in concerntrating, i have trouble in communicating, i have trouble in dealing with everything.

I have trouble in being an ordinary ppl.

what the fuck's wrong with me, SHIT!!!!!!

我又要哥特了……