我说过我很沉迷于悲伤的感觉，我觉得心痛也是种快感（爱哥特的原因），有时候一个人我会浸淫其中并且把自己推向更加痛苦的深渊！！！ 哈哈 恶心死我了

  你们帮帮我吧。

  说正事儿，我就是特别重视那些和我有相同爱好的人。小时候就很向往伯牙遇钟子期的故事（当然不向往那个结局了）。有阵子四处勾搭摇滚少年。但后来发生了误会了，给人带来不便了，我想的太单纯了，于是我就有所收敛，没再敢向以前那样主动。不过若是身边遇到喜欢摇滚电影的，心情就会超级开心。真心的开心。我也不知道为什么会这样。

  而且我会很在乎这个人。

  这事儿挺麻烦的。

  告诉自己别庸人自扰了，为这点事儿值得么……但是好难摆脱。晕难道我在精神上也会自虐么……太可怕了……我会想我哪儿做的不够好了，我哪句话说错了，我当时是什么反应……我会不断地想，这人不喜欢我吧，应该不喜欢我吧，我哪里值得别人重视了，我算什么东西啊……然后又会立马打住，我怎么这么想呢，我很了不起的好不好，我很厉害的啊……这样反反复复的我觉得我快崩溃了……当然也没到崩溃的程度……就是矛盾……知道不对但还会继续的矛盾……知道不值得还会犯贱地在乎……然后再次写日志检讨。

  我对自己都烦了。

  明明很苦恼，还得装出释怀的样子，否则周围的朋友也要被我的坏心情影响的吧。或者假装对另一件事情感兴趣，短暂的转移过后，继续纠结。

  这次纳新复试的时候遇到个学弟，他初试的时候我看他的穿着打扮就觉得是那样的人了。当然很感兴趣也很抱希望了。但没想到结果却有点让我……怎么说呢，这人比我当年还“冥顽不灵”。

  想象Money是一个萝卜，埋的挺深，后来被个很有力的人拔出来了。后来Money进化成人了，她遇到个埋的更深的萝卜，很想把它拔出来。可惜，力气不够。

  Money觉得在这片田地里好不容易看到个大萝卜，就这么放弃了太遗憾。但是，她用尽全力，只能把萝卜稍稍摇动一下，或者根本没有摇动只是错觉罢了。

  很多人都劝M别管这萝卜了吧浪费力气拔出来了也吃不掉，M也知道自己实在没这个能力。但总是不甘心。

  后来M和她娘打电话的时候，第一次，生平第一次这么透彻地和她娘讲这件事儿这种想法。后来她娘尽然给她来了一句：你大概动了儿女私情……

囧…… 才见过3次面而已呃……

  好吧，我是太在乎这件事儿了。但我觉得事出有因。我当时只听摇滚的时候，怎么也不想体会电子的美妙的。我可能也有这种霸道的想法，想让别人也突破音乐风格的界限。听华语怎么了，JPOP做的真的很好呀，DISCO也很带劲儿，HIPHOP也超级屌，为什么，为什么要对音乐这么刻薄呢？我不喜欢老鼠爱大米真没觉得有什么好听，但我第一次听月亮之上的时候也觉得不错呀，至少女歌手的唱很不错比一些偶像派的厉害多了。干嘛就要鄙视某一种音乐呢，或者，带偏见也是不好的。我觉得偏见导致人狭隘，狭隘是很大的不幸。

  又开始愤青了……

  哎，我怎么就被培养出了这副德行呢。

  好久没喝牛奶了，就不宁神了吧。

MIND FREAK UNDEAD!

  :-D

  今天早上5：40就起来了，为了赶那辆6：30（真是一分钟也不会耽搁）的校车。在车上坐我旁边的内女的，看上去比我还凶，于是我就对人家忽冷忽热的，搞得人家也对我忽冷忽热的。

  我从来都是认为法语很难听，所以也不爱看法国片子（也不爱看意大利片子俄罗斯片子……）。但是跨校辅修另外两个语种真是不感兴趣。于是。

  班级里没个人认识，很无聊。找人搭话也是有一句没一句的，毕竟男男女女都一对对的。不过老师比我想象中要好，一个是亲和友善型的，还有个是爱开玩笑型的，而且比我预期的要负责，果然上外的老师就是不一样。当然了，不能以偏盖全。

  虽然要读6个多小时的课程，但是并不觉得时间漫长，反而有些开心。我果然比较适合读文，比较麻木没有痛苦，相反变态地很享受。不过我还是准备全面发展，成为一个伟大的人。:-P 恩。爱因斯坦不是小提琴拉的也特好么还有袁隆平。李政道不是文学也特有造诣的么。恩~钱钟书不算哈~

  法语念着念着觉得没那么难听，特别是自己念出感觉来了，凭借着以前看电影记着的腔调。成就感不亚于看到宝宝会走路的母亲。 总之滑溜溜的在嘴里绕来绕去，加些鼻音什么的咬在一起，感觉挺美妙。

  还有那女的，忘说了她其实也是一个人的，和我一样。上课我们座的都离的老远老远，但最后我们晚上等车的时候又碰头了，然后我们一起吃晚饭，聊天，一下子友情就萌生了。我得说说我们熟悉起来的原因：她在我买手抓饼的时候去买烟，被我发现了，于是，我就开始畅所欲言，讲讲自己对烟的研究什么的。最后内女的说，下次她还会带点她们家乡的烟给我，那里据说是手卷的，不对外销售（我估计是军需品一类）特别好抽。

  回到学校的时候天都暗了。我知道冬天肯定更难熬，冬天就真的起早摸黑黑灯瞎火的了。不过么，既然下了决心了就不能半途而废是吧从小就被教的。再者说，一个人若是连这点艰苦都吃不了能有什么成就更别提成为伟人了呢。顽强一向是不死族的特性，我魔兽最爱用的就是不死族。

  伟人是我的目标。原因是我听了俞敏洪说的，他说你若是目标是当个总统并且为之努力，那即使你失败了也至少能当个州长什么的；但你若是目标是当个村长，那就难办了。后来我还看了一个演讲，受益匪浅，看到后来我眼泪是哗啦哗啦的流呀。兰迪·波许教授的最后一课.Randy.Pausch‘s.Last.Lecture，太太太震撼了。时代广场旁的钱家巷不是我的功劳，但以后我真希望能有个以我名字命名的桥或路什么的，再不起眼也好。

  当伟人首先要哥特一点，我是这么觉得，哥特独来独往常常不被人理解，但他们也有隐忍和低调的好品质。然后朋克一点，当然不是糜烂不遵守规章制度什么的，而是有适合的愤怒以及改革的精神。硬核一点，要顽强，坚守自己的原则并且可以为了原则和人拼命。emo或glamor一点，把自己装扮的比较酷或者比较美总是好的。当然最后就是popular一点，待人友善广受人们的爱戴，这样才称得上伟大。我要伟大了再死，你呢？

  有人说别相信你看到的，有人说现实是残酷的，有人说现实没你想的那么美好也没你想的那么糟。

不知道这个学期刚开始 你过得好不好呢？

我发觉自己好久没写日志了。因为最近很烦心。 ;-(

一直觉得自己真的左脑发育不行，外加点多动症。因此对自己不感兴趣的东西就无法专注，总是用图像，声音作为记忆的方法。举背单词作为例子，我总是形象思维，叫我拼出来很困难，叫我写出来就比较容易。我磨指甲的时候也是，左手根本没法控制，都是用右手手指来回磨~高三的时候，桌上从来不敢放杂志，因为我读HIT轻音乐还会做笔记圈圈画画，看数学书就绝对不会。话说本人年幼时也曾学过琵琶，乐器总是能平衡左右脑发育的吧。可惜意志不坚定半途而废了，所以就脑残了~。

其实早就想写写自己这个生理缺陷了。但总是觉得太无趣。不过真的是无趣。

现在在听中孝介的《绊/夏夕空》,期待已久的专辑了。不知不觉就多愁善感，觉得情绪差不多酝酿到可以割腕而不觉疼痛。高中时对我影响很大的班主任老潘，说什么东西都伤不到他。虽我仍有怀疑，但却成为了心里的目标。我浅薄的见解是，人要是不觉恐惧，必是已经伤心至极；要是什么都伤不了心，必是已经失去至爱了。

不觉恐惧的体验我是有过的，并非喝饱老酒之后，而是被爱的人伤了心。我找来自己从不敢看的恐怖片，竟然能继续流着泪安然入睡；我把冷冰冰的刀刃搁在肚子上，也觉不得什么害怕反而满是兴奋。你说我愚蠢说我幼稚，我承认，我理解。因为我以前也是这么想的。虚伪也算是一个我在不断学习的品质吧。

失去至爱的痛苦，我是害怕承受的。但如果真能让我不受伤害，那我愿意冒冒风险。有些人可能会觉得我神经病，随便了。没我的不正常，怎么能突出你们的正常呢。

我的处世为人，总像个小孩子在装大人。我看上去很自信，也是装出来的。有些人看一眼就知道性格内向又自卑。我这样的人是极其自卑以至于特别自信。小时候称自己是忧郁的乐天派，确实是这样。可以打针的时候眉头都不皱一下，但也可以因为妈妈的一句无心的话哭着睡着。很多朋友在接触我之后对我说“刚开始看你觉得你很冷，不容易亲近……”，但他们不会知道，小时侯我曾经多么怯生生问过“我可以做你的朋友吗？”这样的话。看来我似乎越大越不会交友之道了。

初中的时候，说自己就像肥皂，这个比喻也很矫情其实。因为肥皂总是很容易被划出伤痕，但是用水冲冲就没有了。水，就是时间。而这整个过程却是以生命为代价的。每次我想到自己的这个比喻，就觉得自己好懦弱。“活着真累”这句话从初中就开始说了，到了大学，也无非就演变为“活着真他妈累”。然后转念一想，自己又有什么资格说这话呢？矛盾。

我会对自己说，这些缺陷，我要改正。但每次都没多大成效。因为自己面临的问题已经不再是哪个小朋友抢了我的铅笔盒撕坏了我的书。而是更棘手的事儿了。这些事情或许我年老了再看也不过如此，但我目前真是无法解决。我试图求救但又怕别人了解到我的无能。我发觉自己有时候真是很傻，总是对别人掏心掏肺的但其实别人却并没有对我敞开心扉，比如像现在这样。我总是毫无戒备，愚蠢的就像一条狗。看见喜欢的人了就会扑上去表示亲近，即便被别人无视也欢乐地摇尾巴围着转，乐此不疲的，直到那人瞪我一眼或踹我一脚才会自行滚蛋。受伤，归根结底怪不得别人，而是自己的性格缺陷。

最无奈的感觉莫过于了解到自己的缺陷，并且试图改正却无功而返。我若是讨厌一个人，我就会表现出来，我想我如果连这点权利都没有，那活着不是太憋屈了？但，偏就有人具备这种让我渴望而不可及的能力。叫我既不屑，又向往。

朋友，如果我无意中惹你厌烦，让你无趣，或是伤害到你。我并不奢望你能理解我，但至少请别误会我，否则我真会很伤心。

不过，那也不会比你根本不在乎我更让我伤心。

太矫情了，我吐去了~~