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抱歉又写这些莫名其妙的东西了来说说我的近况。 一时间，我就成了一个整天插着耳机，戴着大黑框眼镜， 神情呆滞，思绪神游，心智全然丧失的人了。 和我说话，摘下一个耳机，问：“啊？什么？” …… 再摘下另一个，说：“不好意思，你刚说什么？”
你说吧 朋友处的时间久了 毛病自然而然也就暴露了。 我暴露一点 你看我不爽， 你暴露一点 我又看你不爽。 暴露来暴露去 关系倒还是维持着的。 而且基本还是一样的 只是有时候 怕自己的一个眼神 暴露了自己对她/他的厌恶。 人么总是自私的。 不自私的人是傻子。 ——说这话的 肯定是个自私鬼譬如我。 我从小就被教导，什么事都是因我而起的， 都是我的错。 “都是因为你我才和你爸爸吵架的……”诸如此类。 这种想法导致了我一种很不好的习惯，那就是爱脱卸责任，爱要面子。 因为我做的错事太多了，多到一定数目了，我就怕了，怕的分不清，于是就不会承认错误了。 多数时候，好的东西总是会慢慢变坏。就像朋友，缺点总是慢慢暴露出来的。就像我，总是不断地在把好事变成坏事。 但也有的时候，一些你本只能看见缺点的人，不知不觉的在他身上出现优点了。于是越看这个朋友越顺眼。然后很庆幸，自己交的这朋友 还不错嘿。 或者，一件错事，渐渐有了转机，变成了好事儿，你觉得生活好像美好一些了。突然，整个人都精神抖擞，容光焕发了。 糟的是，开心了没多久，你发现朋友的这一优点，只是暂时的。 或者，本来看上去前途光明的生活，一下子又被黑云笼罩了。 也不知道怎么搞的。就莫名其妙地转变了。
是不是我的错？
我还是觉得，失望的感觉，比失去希望难受多了。
本人有个优点，同时也是个缺点。 很容易高兴，很容易伤心。
情绪起起伏伏的，差不多赶上正在更年期的老妈了。
我有时候走在路上，听着MP3，整个人就感觉从这个世界抽离了出来。然后视觉也退化了，脑子里也空荡荡的一片。这种感觉常常出现在，听着后摇的夜晚，听着电子的下雨天，或者是听着朋克的大晴天。只要情绪和音乐配合的好，我的世界就只有我自己，没有杂念，没有人，没有烦恼。满是幸福了。 一时间，我就成了一个整天插着耳机，戴着大黑框眼镜， 神情呆滞，思绪神游，心智全然丧失的人了。 和我说话，摘下一个耳机，问：“啊？什么？” …… 再摘下另一个，说：“不好意思，你刚说什么？” 换作是我我也可能会这样吧我已经记不清多少次，母亲打电话来，我先是很高兴地和她发发嗲什么的，接着就是被她一步步地引向泼冷水的过程，我总是把在耳边的电话放下，估计个几十秒的时间，再拿起电话回一句“恩”，再放下。反复几个过程后，电话算是打完了。 我很反感敏感这个词，而且一直都为自己的粗枝大叶后知后觉而感到烦恼。我也很反感叛逆这个词，我觉得我已经这么老了谈不上叛逆了。但事实上是怎么样呢，我也讲不清。 “换作是我我也会这样的吧”——这能解决一些不开心的感觉。 假如我有个女儿，败家败不停还讲不听。换作是我我也会给她洗脑，而不去理会她活的开不开心吧。年纪轻轻的，哪里来这么多烦心事儿，对么？ 假如我遇到了情感上纠结的事儿，而且周围的女性朋友又没法帮我脱离苦海。换作是我我也会和所有熟悉的男性朋友诉苦，而不理会这已经是晚上十一点多了，室友都躺床上了，对么？ 假如我的工作，就是别人说话我在旁边听，一点声音都不能发，而且这样的反复差不多要维持一个小时，换作是我，也会觉得无聊的吧。当然能早点回寝室最好，接下来的事都交给其他人去做吧，对么？ 不知道我在说什么没关系。例子不是重点。 生气的时候对自己说，换作是我我可能也会这样吧？如果答案是肯定的，那自然会好受些。如果答案是否定的，那就直接扯开嗓门骂起来吧。 这秋天为何胜过春天我看到国内“著名”文具品牌KEVIN PEGGY手札上写的一段英文：The Best Mirror Is An Old Friend. 在分析它语法有没有错误之后我联系了最近发生的事情顿时特别有感悟。 小小M曾经对别人说，我那些好伙伴和我是性格非常不一样的人，你绝对猜不到。我当时也以为在择友方面我更青睐踏实可靠的人而非志趣相投。虽然我心里由衷地希望能遇到和我交集很大的朋友。但往往以失望和无谓的愤慨告终。但现在仔细想想，爱好只是构成一个人众多元素中的一部分，没必要看太重。 自己一直是一个不知道怎么向朋友吐露心声的人。我从不曾体会到这种方式会带给我轻松的感觉。在生活中我也遇到过那些满腹苦水或情感过于丰富的朋友。她们自己说的很投入，但我听的很厌烦也无奈。也许正是这种体会让我止步，独自分担超负荷的胡思乱想。倒是写博客或发消息，我会更容易说出心声，可能自己还是爱封闭，待人并不够真诚的一个人。现在换了新环境，室友几个都是比较单纯，直话直说的人，常常和我说她们的心事儿。但我还是改不了，有时候欲言又止，尝试了又经常语无伦次没有连贯。 有些有趣的事情。精神分裂只是说着玩玩而已，我对那些真正被精神上的疾病所折磨而苦不堪言的人表示抱歉。有时候改变想法只是因为自己成熟了，自然也少不了一时的冲动（有点点矛盾）。譬如年幼时特别不爱吃茄子，现如今则欢喜的不得了。又比如小时候被父母称作“钱啰嗦”，而如今却时常寡言。啰嗦乃是缺乏安全感或是多动症的表现，寡言少语则因为自我控制力的增强或是抵触情绪发作。 我高中最要好的三个伙伴，虽和我爱好不很一致，但也却有许多共同点。首当其冲个子高，平均海拔171.5cm。我们都不是漂亮的姑娘家里也都不是很富有。但我们有个很大的优势是既不算讨人喜欢也不招惹人厌（好吧我算是例外）。除了我其他三位可以说是比较内向(而且我也长了让人误以为内向的外貌)。不过，内向但却不乏味，这很不容易我觉得。 没有好的口才，想帮助别人却力不从心。知心大姐姐是当不了但万峰的风格我或许能走走。可惜我不善于察言观色，自然也无法洞悉人的内心一针见血。不过，这总比内些自以为很了解你的人要好。我是不怎么相信心理学。我觉得心理学只能治疗却不能预防，这是很明显的一个不足。人的行为无法预测，犯罪学专家总在罪案结束后分析作案人的心理，未免有点亡羊补牢的意味。或许这也算是一种预防，却牺牲大了点。我倒是觉得想了解一个人最好是观察下他的朋友，物以类聚，羽毛相同的鸟儿自然会聚到一起。这是另外一种引力，硬凑凑不了，硬掰也掰不开。 从朋友到爱人，也是这样吧。我日志的主题里爱情很少。原因当然是我的生活中缺乏爱情了。有时候你喜欢一个人只是对美好事物的欣赏，有时候你喜欢一个人是因为寂寞的时候他正好在你身旁，还有时候你喜欢一个人是因为肌肤饥渴。我喜欢的人有很多。比如这个学长很有才长的也帅，比如这个学弟超级可爱还很冷幽默。但大学到现在，一直没有遇到让我have a crush on him的人（女人也没有~）真是怀疑自己是不是太水性杨花（是博爱……）还是老了。 室友三个就我一个是单身，她们免不了爱充当媒婆角色。这阵子她们就在嘲我和一个男生，虽然只见过背影（他见过我但我不记得他），但被说的像是熟人。我们都姓钱，职务也很相同，一起念的上外跨校辅修，而且那男的也很高……她们说他皮肤白（我偏爱白种人~皮肤白的亚洲人也能凑合），但我印象中不是。于是她们改口说这暑假他晒黑了……还说这男人钢琴十级，唱歌也好，家境也好有许多女孩追只是他要求太高云云。弄得我非常不好意思，但又束手无策。我嫌他不够白穿衣服不够有品又不爱欧西音乐与电影，还嫌他追求者太多。并且同时矛盾地想我为什么要对人家这么有偏见，这太不公平太莫名其妙了。于是一时口误说出“你们咋么能这样，我看得上人家人家不一定看的上我呀”这样哀怨暧昧的话来，引起一片哗然和哄笑。后悔极了。 不过说实话找爱人只要30%和你一样，就可以了吧。若是两人有交集又能互补那就更完美了。 庸人自扰我说过我很沉迷于悲伤的感觉，我觉得心痛也是种快感（爱哥特的原因），有时候一个人我会浸淫其中并且把自己推向更加痛苦的深渊！！！ 哈哈 恶心死我了
你们帮帮我吧。 说正事儿，我就是特别重视那些和我有相同爱好的人。小时候就很向往伯牙遇钟子期的故事（当然不向往那个结局了）。有阵子四处勾搭摇滚少年。但后来发生了误会了，给人带来不便了，我想的太单纯了，于是我就有所收敛，没再敢向以前那样主动。不过若是身边遇到喜欢摇滚电影的，心情就会超级开心。真心的开心。我也不知道为什么会这样。 而且我会很在乎这个人。 这事儿挺麻烦的。 告诉自己别庸人自扰了，为这点事儿值得么……但是好难摆脱。晕难道我在精神上也会自虐么……太可怕了……我会想我哪儿做的不够好了，我哪句话说错了，我当时是什么反应……我会不断地想，这人不喜欢我吧，应该不喜欢我吧，我哪里值得别人重视了，我算什么东西啊……然后又会立马打住，我怎么这么想呢，我很了不起的好不好，我很厉害的啊……这样反反复复的我觉得我快崩溃了……当然也没到崩溃的程度……就是矛盾……知道不对但还会继续的矛盾……知道不值得还会犯贱地在乎……然后再次写日志检讨。 我对自己都烦了。
明明很苦恼，还得装出释怀的样子，否则周围的朋友也要被我的坏心情影响的吧。或者假装对另一件事情感兴趣，短暂的转移过后，继续纠结。 这次纳新复试的时候遇到个学弟，他初试的时候我看他的穿着打扮就觉得是那样的人了。当然很感兴趣也很抱希望了。但没想到结果却有点让我……怎么说呢，这人比我当年还“冥顽不灵”。 想象Money是一个萝卜，埋的挺深，后来被个很有力的人拔出来了。后来Money进化成人了，她遇到个埋的更深的萝卜，很想把它拔出来。可惜，力气不够。 Money觉得在这片田地里好不容易看到个大萝卜，就这么放弃了太遗憾。但是，她用尽全力，只能把萝卜稍稍摇动一下，或者根本没有摇动只是错觉罢了。 很多人都劝M别管这萝卜了吧浪费力气拔出来了也吃不掉，M也知道自己实在没这个能力。但总是不甘心。 后来M和她娘打电话的时候，第一次，生平第一次这么透彻地和她娘讲这件事儿这种想法。后来她娘尽然给她来了一句：你大概动了儿女私情…… 囧…… 才见过3次面而已呃……
好吧，我是太在乎这件事儿了。但我觉得事出有因。我当时只听摇滚的时候，怎么也不想体会电子的美妙的。我可能也有这种霸道的想法，想让别人也突破音乐风格的界限。听华语怎么了，JPOP做的真的很好呀，DISCO也很带劲儿，HIPHOP也超级屌，为什么，为什么要对音乐这么刻薄呢？我不喜欢老鼠爱大米真没觉得有什么好听，但我第一次听月亮之上的时候也觉得不错呀，至少女歌手的唱很不错比一些偶像派的厉害多了。干嘛就要鄙视某一种音乐呢，或者，带偏见也是不好的。我觉得偏见导致人狭隘，狭隘是很大的不幸。 又开始愤青了…… 哎，我怎么就被培养出了这副德行呢。 好久没喝牛奶了，就不宁神了吧。
MIND FREAK UNDEAD! :-D 没你想的那么美好 也没你想的那么糟糕今天早上5：40就起来了，为了赶那辆6：30（真是一分钟也不会耽搁）的校车。在车上坐我旁边的内女的，看上去比我还凶，于是我就对人家忽冷忽热的，搞得人家也对我忽冷忽热的。 我从来都是认为法语很难听，所以也不爱看法国片子（也不爱看意大利片子俄罗斯片子……）。但是跨校辅修另外两个语种真是不感兴趣。于是。 班级里没个人认识，很无聊。找人搭话也是有一句没一句的，毕竟男男女女都一对对的。不过老师比我想象中要好，一个是亲和友善型的，还有个是爱开玩笑型的，而且比我预期的要负责，果然上外的老师就是不一样。当然了，不能以偏盖全。 虽然要读6个多小时的课程，但是并不觉得时间漫长，反而有些开心。我果然比较适合读文，比较麻木没有痛苦，相反变态地很享受。不过我还是准备全面发展，成为一个伟大的人。:-P 恩。爱因斯坦不是小提琴拉的也特好么还有袁隆平。李政道不是文学也特有造诣的么。恩~钱钟书不算哈~ 法语念着念着觉得没那么难听，特别是自己念出感觉来了，凭借着以前看电影记着的腔调。成就感不亚于看到宝宝会走路的母亲。 总之滑溜溜的在嘴里绕来绕去，加些鼻音什么的咬在一起，感觉挺美妙。 还有那女的，忘说了她其实也是一个人的，和我一样。上课我们座的都离的老远老远，但最后我们晚上等车的时候又碰头了，然后我们一起吃晚饭，聊天，一下子友情就萌生了。我得说说我们熟悉起来的原因：她在我买手抓饼的时候去买烟，被我发现了，于是，我就开始畅所欲言，讲讲自己对烟的研究什么的。最后内女的说，下次她还会带点她们家乡的烟给我，那里据说是手卷的，不对外销售（我估计是军需品一类）特别好抽。 回到学校的时候天都暗了。我知道冬天肯定更难熬，冬天就真的起早摸黑黑灯瞎火的了。不过么，既然下了决心了就不能半途而废是吧从小就被教的。再者说，一个人若是连这点艰苦都吃不了能有什么成就更别提成为伟人了呢。顽强一向是不死族的特性，我魔兽最爱用的就是不死族。 伟人是我的目标。原因是我听了俞敏洪说的，他说你若是目标是当个总统并且为之努力，那即使你失败了也至少能当个州长什么的；但你若是目标是当个村长，那就难办了。后来我还看了一个演讲，受益匪浅，看到后来我眼泪是哗啦哗啦的流呀。兰迪·波许教授的最后一课.Randy.Pausch‘s.Last.Lecture，太太太震撼了。时代广场旁的钱家巷不是我的功劳，但以后我真希望能有个以我名字命名的桥或路什么的，再不起眼也好。 当伟人首先要哥特一点，我是这么觉得，哥特独来独往常常不被人理解，但他们也有隐忍和低调的好品质。然后朋克一点，当然不是糜烂不遵守规章制度什么的，而是有适合的愤怒以及改革的精神。硬核一点，要顽强，坚守自己的原则并且可以为了原则和人拼命。emo或glamor一点，把自己装扮的比较酷或者比较美总是好的。当然最后就是popular一点，待人友善广受人们的爱戴，这样才称得上伟大。我要伟大了再死，你呢？ 有人说别相信你看到的，有人说现实是残酷的，有人说现实没你想的那么美好也没你想的那么糟。 矫情散文一大篇不知道这个学期刚开始 你过得好不好呢？ 我发觉自己好久没写日志了。因为最近很烦心。 ;-(
一直觉得自己真的左脑发育不行，外加点多动症。因此对自己不感兴趣的东西就无法专注，总是用图像，声音作为记忆的方法。举背单词作为例子，我总是形象思维，叫我拼出来很困难，叫我写出来就比较容易。我磨指甲的时候也是，左手根本没法控制，都是用右手手指来回磨~高三的时候，桌上从来不敢放杂志，因为我读HIT轻音乐还会做笔记圈圈画画，看数学书就绝对不会。话说本人年幼时也曾学过琵琶，乐器总是能平衡左右脑发育的吧。可惜意志不坚定半途而废了，所以就脑残了~。 其实早就想写写自己这个生理缺陷了。但总是觉得太无趣。不过真的是无趣。 现在在听中孝介的《绊/夏夕空》,期待已久的专辑了。不知不觉就多愁善感，觉得情绪差不多酝酿到可以割腕而不觉疼痛。高中时对我影响很大的班主任老潘，说什么东西都伤不到他。虽我仍有怀疑，但却成为了心里的目标。我浅薄的见解是，人要是不觉恐惧，必是已经伤心至极；要是什么都伤不了心，必是已经失去至爱了。 不觉恐惧的体验我是有过的，并非喝饱老酒之后，而是被爱的人伤了心。我找来自己从不敢看的恐怖片，竟然能继续流着泪安然入睡；我把冷冰冰的刀刃搁在肚子上，也觉不得什么害怕反而满是兴奋。你说我愚蠢说我幼稚，我承认，我理解。因为我以前也是这么想的。虚伪也算是一个我在不断学习的品质吧。 失去至爱的痛苦，我是害怕承受的。但如果真能让我不受伤害，那我愿意冒冒风险。有些人可能会觉得我神经病，随便了。没我的不正常，怎么能突出你们的正常呢。 我的处世为人，总像个小孩子在装大人。我看上去很自信，也是装出来的。有些人看一眼就知道性格内向又自卑。我这样的人是极其自卑以至于特别自信。小时候称自己是忧郁的乐天派，确实是这样。可以打针的时候眉头都不皱一下，但也可以因为妈妈的一句无心的话哭着睡着。很多朋友在接触我之后对我说“刚开始看你觉得你很冷，不容易亲近……”，但他们不会知道，小时侯我曾经多么怯生生问过“我可以做你的朋友吗？”这样的话。看来我似乎越大越不会交友之道了。 初中的时候，说自己就像肥皂，这个比喻也很矫情其实。因为肥皂总是很容易被划出伤痕，但是用水冲冲就没有了。水，就是时间。而这整个过程却是以生命为代价的。每次我想到自己的这个比喻，就觉得自己好懦弱。“活着真累”这句话从初中就开始说了，到了大学，也无非就演变为“活着真他妈累”。然后转念一想，自己又有什么资格说这话呢？矛盾。 我会对自己说，这些缺陷，我要改正。但每次都没多大成效。因为自己面临的问题已经不再是哪个小朋友抢了我的铅笔盒撕坏了我的书。而是更棘手的事儿了。这些事情或许我年老了再看也不过如此，但我目前真是无法解决。我试图求救但又怕别人了解到我的无能。我发觉自己有时候真是很傻，总是对别人掏心掏肺的但其实别人却并没有对我敞开心扉，比如像现在这样。我总是毫无戒备，愚蠢的就像一条狗。看见喜欢的人了就会扑上去表示亲近，即便被别人无视也欢乐地摇尾巴围着转，乐此不疲的，直到那人瞪我一眼或踹我一脚才会自行滚蛋。受伤，归根结底怪不得别人，而是自己的性格缺陷。 最无奈的感觉莫过于了解到自己的缺陷，并且试图改正却无功而返。我若是讨厌一个人，我就会表现出来，我想我如果连这点权利都没有，那活着不是太憋屈了？但，偏就有人具备这种让我渴望而不可及的能力。叫我既不屑，又向往。 朋友，如果我无意中惹你厌烦，让你无趣，或是伤害到你。我并不奢望你能理解我，但至少请别误会我，否则我真会很伤心。
不过，那也不会比你根本不在乎我更让我伤心。
太矫情了，我吐去了~~ 天气很凉爽，我却憋的慌我尽量克制住自己，试图写一些有营养的文字。希望不要让你觉得无聊或者不知说什么话留言好。 这几天天气很凉爽，秋天的感觉来了。四季里面我比较喜欢秋天，因为没有虫子也不用穿很多。（这算有营养么……） 我很憋屈。因为就在我确认自己丧失了大部分的阅读能力之后的没几天，我发现自己连定下心来看电影的能力也没有了。首先我看的是闻香识女人，看了30分钟不到我就关了。接着我无聊在校内的相册里发了些有的没的，接着我看《聪明人》，看了10分种不到我就关了。再接着我看猫小叽，三分钟一集，我看了三集就不看了。再然后我就一直在校内上。 自从我在校内的相册里发了那些有的没的，每天有很多人留言或要加我好友。分享是人类文明的伟大之举。我的相册让我花了大把时间在网络上，再也没心思专心其他的事情了。人浮躁了，自然要憋屈，憋屈了，要检讨。 今天，当我把weeds第二集看完，再次打开《聪明人》，I made a huge progress, :-D 我看了56分钟才把它关了！当然我仍不知道为什么——先是把kmplayer开着，上豆瓣看影评，看着看着我发现自己这样做太愚蠢了，于是就关了。 后来我顿悟，可能这阵子自己的情绪不太适合看独立或文艺片之类，节奏比较缓慢的电影。 聪明的我于是打开了《the wizard of gore》,很可惜这部电影里的血浆多是偏粉红色的，和我桌上放的内西瓜一样的颜色。我觉得太不真实但还是硬着头皮看了下去。事实证明我这项举动是明智的。我定定心心地把它看完了，虽然是一边吃午饭一边看的，期间也有几次想关的冲动。但我还是看完了！果然，悬疑片才是我的救赎！我还是得来点刺激的。就好像嬉皮士们不可能永远坐在湖边抽水烟，他们老了还是要去夜店的。（这是什么理论……） 不管了，还是憋，憋，憋。 我想我开学了有事儿做了就好了。但我心里还是讨厌开学的。 这两天花了挺多时间在myspace上，发现不少好音乐可惜目前没办法下载。最典型的是Hollywood undead, 本来以为自己又发现了个不太为人知的乐队，但事实上他们很红很红……查了google,几个人很早就闯荡myspace了，可以说，提到myspace捧红的音乐人绝对漏不了他们的。他们的音乐做的太迎合我当下憋屈的情怀了，rap呀，fuck东fuck西的，然后么旋律算是有点颓有点阴郁的，mv里都是大乳房大屁股，歌词还很符合我思维方式：" i dont know why i cut myself " 或者" god,I hurt myself then fell " " I just wanna say goodbye~~ disappear with no one know it, I dont want to live this life ..." "I dont wanna you to try..."(这是俺想对你们说的)wtf...这太神奇了。缘分啊缘分~ 说道cut myself,今天我又切了，这次倒不是怨念驱使，是我手指被蚊子咬了，后来貌似在同一区域又被咬了。肿得和胡萝卜似的（当然是mini型的~）很痒超级难受，而且肯定是拥有强大魔法的“小精灵”咬的。（以下情节可能会导致您的不适）于是我用刀片纵向划一道，伤口太浅一点感觉也没有，横向切一小口，切的时候还是有点痛的，我自认我切的挺深的呀，但是血出的还是惊人的少。看来古人放血排毒都是瞎讲的！ 其实我是有点SM倾向的，受虐或施虐，都可以（你不逗我我是不会伤害你的你放心~）。我也喜欢听到很man的声音，比如slipknot的那首nameless,主唱大吼“YOU ARE MINE !! YOU ARE MINEEE !!! ” 我真是被感动到不行！这首歌，我最喜欢了。 又比如Avenged 7fold,当初听的the river才听的他们。Matt.Shadow的笑声……我每次听他们前奏，密集的鼓点一出，我就会笑，差不多是坏笑吧。我也不知道为什么笑成那样……电影看太多了大概。总之是由衷的喜悦。 说道man,我这两天感触颇深，事情是这样的。某个网友（男性），我们也算认识挺久的了。偶尔会发发消息什么的。先是此人发了些诸如：怀念以前的日子啊，什么身边的朋友都走啦，自己毫无斗志啊云云。接着隔了一天突然给我冒出一句：“我去死了。”……我操，你去死么就去死好叻，通知个鸟啊，害得别人要担心，要揣测，要联系上下文分析你的感情色彩。结果我发个“dont be a pussy, man” 隔了一天来了条"what?" 敢情这人没死成嘛，只是炒作咯。 我们已经到了不小的年龄了，有时候想法不能再乌托邦了。女人敏感什么的也就算了，毕竟有科学实验可以证明，男的这样我就很反感！现在的男人啊，娘的不是一般的娘啊，不负责任，任性，气量小，更别奢望他们有绅士风度了。当然我不能一片盖全，毕竟我以前也遇到过绅士的男人的。可惜人家不是上海男人！！人家是北方的！！上海男人真是……哎，鱼龙混杂。你这么娘的一个男的，我发现只有男的适合你了，可你，偏偏又不承认自己是gay! 不承认么做出点样子来呀，pussy pussy!~>_< 难道这就是人类进化的趋势么？？女人冒出些李宇春这样的中性女，男人涌现出大片“娘”子军。俺还是依旧放眼国际市场好了。
憋的慌啊。 关于夏天观看夏目友人帐……很感谢亲爱的miaomiao推荐给我（连soul eater一起感谢吧）。夏目友人帐是我接触过的动漫中最让我感动的作品了。从第二话开始我就狂飙泪啊（那个带着老爷爷面具的露神，真是太和蔼了）随后每一集都泪奔 (T-T)~○° 流泪不全因为悲伤，感动，还有那种淡淡的幸福感。厌倦了普遍的少年漫画充斥的打打杀杀，燥热的夏天，最需要像夏目友人帐那样清新的感觉。感慨下，治愈系就是不一样a…… 很凑巧啊，前几天我还很兴致勃勃的想参加HANA主题公园的“百鬼夜抄行”（今天把夏目都下了，第七话还在龟速下载中）夏目也是让我突然觉得和鬼啊妖怪啊产生了缘分。不过夏目里的妖怪们完全吓不到人~都很可爱~也很善良，特别是猫老师~很有弹性的感觉^^变身成斑的时候又超级酷，hmmm....super kawaii! 很久以前，有一次深夜我对着镜子梳头，我妈妈就吓我说“这样你会变成妖怪的哦……”。我当时回答她说，我倒是想变成妖怪啊。我宁愿是妖怪也不愿是人。 人有时候，不善良的时候，绝对比妖怪还恐怖呢。很多故事里，妖怪刚开始都是一副美好的模样，把人骗到手准备吃人的时候才原型毕露。人能创造出妖怪也真是很聪明，因为人正也是这样，妖怪的形象也是基于人的形象产生的吧，正如神佛的形象一样。 我在主角身上也多多少少看到了自己。其实每个人都能在主角身上看到自己吧，至少是寂寞的一面。主角每次和别人说完话总会自我“检讨”,刚才为什么不说温柔点呢，我应该还可以说的更好啊……：“我是想说你的手冰冰凉凉很舒服”而不是“好冷的手”……这点对于我真是太有共鸣了。不善交际的人啊都是。总是找不到方法和人交心。虽然苦恼但无济于事。 最喜欢片尾曲了，夏夕空，第一次听还是很不习惯日式的转音，第二次听情绪就彻底瓦解了。这首片尾曲和整部片子太契合了~！中孝介的声线很恬淡清澈，即便没有音乐伴奏也很有韵味。我很期待《绊》的发行。 作为回报，我也向miaomiao同学推荐一部作品吧！ パプリカ Paprika
如果看过了 那我只好囧~ 不过我还有plan B的！ 推荐个artist好了--Arco,
Audio CD / Pehr / Arco
Audio CD / Dreamy / Import / Arco
Audio CD / Dreamy / 2001-04-23 / Single / arco
Audio CD / Pehr / 2003-02-14 / arco 正所谓日本有治愈系，rock里面有sadcore! …… FIN 第七话应该也差不多了，i'm gonna check it out check it out~! 禁室培欲，进食培欲？---------------- Now playing: Glen Gray and the Casa Loma Or - Apollo Jumps via FoxyTunes ---------------- Now playing: Les Brown and His Orchestra - I've Got My Love to Keep Me via FoxyTunes 完整地消失了两天。 这是我无比快乐的两天。
我的工作，只做了两个星期外加一天。离开的原因有很多。无所事事算一个。但却拿到了完全不按劳分配，让我惭愧万分的薪水。因为不配而难堪。笑得的时候总感觉自己的嘴是歪的。总结出的经验是：找工作真的得有关系，打工得找非国营企业。 尽管对于利用关系获得利益很不齿，但当自己也从中得到好处时嘴巴也硬不起来了。 刚领到薪水的那天，傍晚，正好遇到暴雨，被困在地铁里。以为自己没带伞（事实上那伞只能用来遮阳，挡雨还是够呛）本来想去久光看看Vivienne Westwood刺激一下自己,但不知怎么的我还是进了季风书店。 一进门那久违的熟悉的书香，混杂着雨水在空气中散发出的独有的气味，沁人心脾。 自己真是好久好久没买书了。 去年寒假的时候贝塔斯曼还是寄目录来的。好像从高三开始，我就一般都是在假期买书来看的。寒假那次买了一些书，有两本萌芽的短篇集，基本读完了。短篇看起来不费力。但里面的词汇多停留在70，80年代让我有点那么点冷。还买了王朔的千岁寒，实在觉得生涩，放下了。另外还买了《不朽》和《邮差》。像我这样自命不凡的人是很排斥类似《不朽》的作者那些青年作家写的书。我承认他们的才气，将文字熟练地玩弄于鼓掌之间。但我也相信，凭他们的人生阅历，思维模式和那出书的速度，是写不出什么耐人寻味的东西的。仔细挖掘他们的文字，除了丰富的情感，什么都没有了。读了《不朽》让我更加相信自己的看法。《邮差》是我打算利用睡觉前的时间看的。薄薄一本，到现在还没看到一半。看到她我就脸红。此外还有两本原版英文书，那时候贝塔斯曼打折特卖，一本纸质很好，一本巨厚，才花了三十几块吧。早知道就多买些了。 我想贝塔斯曼如果能经营教辅书，估计就不会遇到现在的困难了。 我好像有克书命。办过思考乐的精英卡，贝塔斯曼也好不容易升到白金了。我还有张书香俱乐部的卡，祝东方书城（的确大不如前呢！）和新华书店（这倒了社会也玩完了）好运。 思路回到季风书店。 我家附近也有个季风，我还惦记着那儿最底层，三本厚实的钱钟书手稿。一本380元，大家若是发达了，以后要送我礼物啥的，就送这个吧。前提当然是要发达的比我快哦！ 这个季风书店门牌那儿写了个艺术类。走进去一看是挺有文化氛围的。有个小阁楼，上面都是卖摄影，美术，书法教材什么的。我去的两次都没在那看到人，估计怕小楼塌下来吧。进门的时候拿了本《新视线》，以前买过一次，多是关于建筑的么啥兴趣。这次买是因为专题和封面，太抓人了！比起《Vision》的华而不实，《新视线》性价比要高多了。
还送了海报。
怀念以前的书啊，几毛钱一本。有人可能要说当时人们每个月的工资才几十块吧。但我还是觉得，肯定比现在的书便宜。 我是很不赞成把书装帧的特别好的。这对一本书来说，有点讽刺。但事实上装帧好的书确实吸引眼球。我看到本《荣誉》，很有分量，通红通红的。电影教材呢，想买。一看背面的价格，马上像什么都没发生似的放下了。 还有几本题目都有“猫”字的书，装帧的都很吸引眼球。但很薄。 有一本书叫《听钱钟书讲文学》，我猜九成是翻些旧账重新编排印刷了。 我在那狭小的空间里转了好几回，拿起过《我爱问连岳》，看了看，觉得不值得买。我可以在网上看么。看到本《安迪●沃霍尔的哲学》觉得这疯子挺像我的，读了读，还觉的不值得，到时候去网上看看评论吧。看到本《中性》，觉得应该很适合我。但都没拆封的，没得看内容，心里有点吓落落，一看那么厚，自己能不能读完是个问题，又放下了。 旁边，几本小书。作者冯骥才，我看了，有点想买。还有本，是号称国内第一本评论周作人散文的书，我是因为周一句：“第一句话不让说，第二第三句话说了也没用。”对他产生兴趣的。 但突然自己用鄙视的情绪对自己说，这么多年了，你的口味怎么还是这样呢！冯骥才丰子恺周作人郁达夫……我好像只对这些老一辈的爷们感兴趣。 看了看一旁的《伯恩的身份》，应该很好看，但我不喜欢一个劲吹嘘的书。你看《中性》就在封面上贴了个“本书获得2003年美国普利策文学奖”，没了。 于是我拿了本《中性》付账了。 晚上看了十几页，这种幽默风格我很喜欢。 后来去豆瓣看了一下，我和好书真有缘。牛书一本啊。 这两天，在家不是看电影就是看书，生活多姿多彩惬意极了。没有人打搅我的情况多了，更显得母亲的一通电话是多么的annoying, 明天, 明天就回石化的家了。马上要结束这种好日子哎，真不开心。 我过会儿要洗一下蓬头垢面的自己，去觅食了。这两天，除了面包，葡萄，水，牛奶就没吃过别的了，哦对了，还有老中医牌的瘦身汤，喝起来就和板蓝根没啥区别。哎，谁叫我超出预算买了化妆品增加了负罪感呢。 书再贵，也没有化妆品贵啊。 同样是用来打扮的东西，对女人来讲，哪个更值得花钱呢？ 那得看取悦的人吧。
2008年8月14日家中，坐在地板上
神啊，请再给我些钱吧！！！！！！！！[Deluxe Edition]---------------- Now playing: Elbow - Weather To Fly via FoxyTunes [INTRO] 依云或农夫山泉？ 一个泡芙或一份罗森的便当？ 1顿必胜客或5顿巴贝拉？ 差距拉大点, 看一场LP和五月天的演唱会或看20场YYT的演出？ 1瓶ABSOLUT VODKA？或60瓶二锅头？ （都喝不来） 一个LV的包包或是100件H&M的衣服？（这个有待商榷） [TRACK 01] -- Gimme More ... Money! 神啊，请再给我些钱吧。 [TRACK 02] -- That's What We Called EMBARRASSMENT! 7月21日的时候我开始了我第一次的实习生活。其实我的工作和我所拥有的技巧和才能几乎不沾边。自持的一点点PS技巧，发现完全派不上用场。有人需要我帮忙的时候发现自己好像什么的都不会。连做个简单的字幕都会遇到茫然失措。那种感觉既尴尬又羞愤。 有没有想过自己的程度很尴尬？ 一位比我大一岁的同事说，大学生就很尴尬。技术的东西不会做又没经验，不需要技术的东西又大材小用。所以找工作很难。又比如说我爱听音乐，食杂性各式各样的都听（当然除了华语关于爱情的）。这次爱国者的mp4来我们公司做广告，背景乐是更加时尚更加活泼但难听依旧不变的“北京欢迎您”节段，被我一听听出来了脱口而出，导演说你挺厉害的嘛。然后前阵子玩ilike的猜歌发现自己这方面真是有天赋（假洋鬼子的自信）。听听前奏就能猜个八九不离十，打住了否则你肯定要觉得我太嚣张又臭美。但我转念一想，我也就记忆力和听力配合的比较好你要我评判人家用的哪些乐器演奏的好不好之类我一律不知，你说这尴不尴尬，还是我太井底之蛙？又比方讲唱歌，我自认为我状态好的时候唱布鲁斯和灵魂乐那是真有味道。同桌以前还夸我唱AK的IF I'AINT GOT YOU前半部分就和AK本人一模一样，大一唱AK的NO ONE又是鹤立鸡群（虽然降了一个KEY）。但也是这样非常的尴尬。我也只有前半部分唱的好或者降个KEY唱的好因为我高音飚不上去，飚上去了一次第二次十有八九要破音。你说我这样算什么，感觉上帝给我把门半掩着同时又把那小窗也半掩着。我操。 [TRACK 03] -- Desperate Girl 这种尴尬我真他妈体会的太深切了。以前P个图完全按照自己意志，但是工作就不行，你得遵守别人的要求（而且还是变来变去的要求）。别人定下的东西你可能从来没尝试过，于是就会手忙脚乱。好不容易学会了但速度又不行！以前会几个快捷键自我感觉很好，在遇到个比较紧急的图像处理完全跟不上速度。更别提英文版的PHOTOSHOP，找个窗口找半天还没找着。看到牛逼的专业人士，特别是看到牛逼的和你差不多岁数的专业人士，沮丧之情油然而生。 [TRACK 04] -- Numb Plus Faint 还有就是对于人生目标的茫然。在工作了没多久，和公司里几个哥哥姐姐混熟了一点之后，会有人告诉我今后别干这一行（广告，电视节目的后期剪辑和特效制作）因为太累老被折腾，问我打算今后干什么呀等等。我说我想拿奖学金这也太牛头不对马尾了，我说我想当个艺术家（我真的想）也太崇高太装逼太不切实际了。那我到底想干什么呢？今天看到哪份报纸上一篇题目名为“毕业后对于自己未来就业方向的茫然”……我他母亲的大一就开始纠结了啊！！ [TRACK 05] -- Lain Tiger and Hiden Dragon 公司里的一位老姐，穿的很朴素皮肤黑黑，每天一杯14块的冰咖啡（忘记什么牌子了）早饭吃吃麦当劳的“大饼”；一位88年的小伙儿穿的很朴素并且皮肤黑黑，有一次说漏嘴“到时候我把我司机借你”……这地方真是卧虎藏龙让我自惭形秽。静安寺附近的一家酒吧MUSE（音译），晚上门口停了一排的法拉利，导致我一同事见了以后垂头丧气，心理阴影，发誓今后再也不去那里转悠。 [TRACK 06] -- Mrs. Darkside 每次我试图向父母提倡要过更美好的生活，他们总是往我头上浇一缸一缸的冷水命令我好好想象人家山区里的孩子好好想想人家下岗工人。我想想也是，于是欲望之火还真就扑灭到只剩下点小火苗了。但后来我在豆瓣九点看到一片蕴含真理和哲理底蕴的文章里的一句话“永远不要用别人的不幸来衬托自己的幸福。”我一怕大腿心里暗暗较好，我他妈等的就是这句话呀。随后我的欲望之火的火苗又轰的一声蹿成熊熊烈焰~~~凭什么，凭什么学习成绩不能和差的比，我的生活就得和差的比呀？！ [TRACK 07] --Time to Say See Ya! 所以周记要么不写要么就隔两个礼拜写一篇加长豪华版！ [TRACK 08] --We Will Fuck You! 你看见隐藏曲目了吗？ 哈哈哈！ 我提早过了生日。现在在上班，待会儿回家了再写生日趴体！ FAQQ: 你一般隔多久要和你的父/母产生争执？ J：几乎每个月都要和母亲产生争执，和父亲目前已经冷战两年。 Q:冷战两年？ J：恩，基本上就打个招呼，每次对话不会多过2分钟。 Q：一般你和父母争执的原因是什么？ J：原因很多。大多数是他们强迫我做我不喜欢做的事。 Q：父母一般会采取什么行动？ J：说些很绝情的话，说以后不再管我了云云。 Q：你呢？ J：顶嘴（尽管知道这钟方法最糟糕但还是忍不住），很多情况下会主动承认“错误”。 Q：那事实上是你错了还是你父母的过失呢？ J：这个问题有意义么？自己当然觉得自己是对的。不过把我教育成这样不得不承认是他们的过失。 Q：你爱你父母吗？ J：我好像经常说自己“讨厌人类”，这可能过了。但我从来没爱过什么人，除了对自己还仅存一点儿。 Q：你觉得你父母爱你吗？ J：他们的爱只是责任。另外，我不觉得像我这样的人有什么值得爱的。 CARSICK CARS, OUR ROCK'N'ROLL HERO!今天下午刚刚回来，昨天晚上的LIVE十点就结束了，第一次没通宵，第一次看演出就只抽了一根烟（感谢莫娜童鞋~）。以前喝两罐都没屁用的红牛，竟然导致本人失眠，辗转反侧到凌晨两三点。回了浦东的家，发觉自己真好久没看电视了，值得庆幸的是电视节目大多数还是和以前一样的傻逼。关掉电视没有声音之后就只剩下耳鸣——失眠的原因之一。 这几天都像活在迈阿密，空气厚重闷热，阳光毫不吝啬自己的能量。而地铁真是好乘凉，metro station地铁风情画, 姐姐我来回穿梭了N回，1号线2号线3号转来转去。下午先去淮海路血拼，C&A,H&M大减价，狂淘便宜货；随后回了浦东，也没乘公交，全部用走的。腿部肌肉得到了灰常好的锻炼。为晚上的pogo做足warm up. 小小M，KG “应该来的。”结果都没来，让我深切的体会到，（套用罗永浩的句式）看演出就是在放人鸽子和被放鸽子之间徘徊。我这半年也看了不少演出，被放的鸽子大概也能占人民公园的百分之几了。不过我即便是一个人也会出来看演出的，假洋鬼子的independence在此可见一斑。不过还好有tina, syd和thring在，还有认识了tina的“同学的同学”以及syd的同学，感叹一下，还是网络更真实~~ 小组里有人提议演出应该早一点开始随后真的就，挺早结束了。不过我还是在那儿等了很久，一般演出前的不准时往往是由调音造成的，但是国内一些乐队调音其实没调很久呢。人就是贱啊，等的时间越久压抑的兴奋情绪就更强烈吧。
暖场时间不长，大概十分钟，或许也没有，carsick cars就出场了。本人终于见到李青本尊。很酷的一个妞儿。
还有很酷的，穿着印有梦露头像Tee的守望大人！
csc刚开始几首歌都是慢热型，现场还不是很躁动。而且，实在忍不住再次发牢骚：YYT的设备啊……哎 守望唱的时候很不清晰，像我这种歌词不太熟悉的人，没法跟着唱~不开心了
这次男孩爬绳那三个活宝也来了。小朋克也是依旧那么活泼。
最后一首，中南海。全场大pogo!! 意料之中的中南海抛洒仪式~！
中南海前奏一出，大家都像集体嗑药到了药性发作，人潮全往台前涌去。本人再也难以抑制自己的激动，跟着人们一起蹦跳起来，当时场内气温急剧飙升，和周围的人碰撞的时候挥汗如雨，手臂的摩擦感觉到的是从未有过的滑溜溜~~蒸桑拿一般，嗨到家。这是我在YYT见过范围最大的一次POGO了，以前的和这次比起来真不算什么。 CSC太不给面子，就演出了那么几首，最后一首中南海结束，就走人。这怎么可以，广场还没出呢。BCR的主唱站在音箱旁，鼓舞群众，大家一齐拍掌叫encore，都不肯离开，除了部分人出去透气。我正准备去吹空调，看到守望回来了，立马折回，接着李青什么的都归位，为大家带来了期待已久的《广场》。
再次掀起pogo高潮，人们互相推搡，一阵阵的人潮，四处蹦跃的男男女女。当全场一起唱“这是一个没有希望的 广场！”时，我差点都要哭出来了。 真正的最后一首，是我非常喜欢的rock n roll hero.那个时候我已经彻底虚脱了，浑身湿透~跳也跳不动了（毕竟逛马路逛了一下午），然后痴痴地凝视着守望，还有前排癫狂的歌迷，呼吸困难。
----------FIN--------- 真心喜欢Carsick Cars
从小就晕车，从此不能在车上看书打游戏，只能傻呆呆地坐着看风景。 晕车是件多么美好迷幻的事儿。
最早是在youtube上瞎逛看到他们现场唱中南海，觉得这首歌真怪真好听。然后看了他们的myspace,发觉每首歌都很怪很好听。主唱守望的声音干净，咬字很可爱，以至于我往往听不懂他在唱什么……以前排斥国内摇滚，就是因为中文给我感觉太直白。又或者是因为以前听了太多你爱我我爱你，当听到用中文唱理想唱惆怅唱生活，觉得难以接受，太不习惯了。守望口里蹦出来的中文，很有爱。我听着很舒服。 最早爱上的那首中南海，现在依旧百听不厌。反反复复的中南海，中南海，勾起的不只是抽中南海的欲望，还有迷茫的，被枯燥生活折磨得烦透了的小青年们摆脱不了那些的欲望。廉价，亲民，随随便便，跟着生活的脚步生活。 后来才知道原来他们给sonic youth做暖场，唱片卖到脱销。不过还好是后来才知道，因为和他们的音乐相比太无关紧要了。 LYRICS: 志愿的人
蘑菇 广场
中南海
赶紧，赶紧把歌练练，我们13号晚上8点，一同去育音堂喊中南海。 生活禁片
那句话是怎么说的？生活就像强奸。这么说来，生活就是一部毛片咯。土豆说，每个人都是生活的导演。当然我们也是生活的演员。你就是AV女优我就是那个猥琐的老头。 我的同事，H同志（晕我刚发现原来他名字也透露了他的本性），本本里全部都是A片儿，哦，当然也是有些mp3了。回想当年H同志给我秀的长长一串AV女优排名，真是长了见识了。日本的AV产业，就和他们的高科技产业一样，站在世界的最前沿啊。 前不久室友们讲到十大禁片，我想在网上对于十大禁片的描述实在是多如牛毛了吧。看过的应该也不少了。我那时候处于好奇（有时候是碰巧撞到），也看了一些，结果往往没有想象中的那么极端，导致了我很失望。后来，看了一位硬帮帮帮主胡子的大白床单的博客，发觉自己对这类电影的了解实在是所知甚少。那些奇奇怪怪的电影情节，在博主稍显凌乱的语句中显得越发attractive了，如果有机会的话，我一定回去看看。 讲到这类变态电影，十大禁片里好像大部分是欧美国家的（虽然十大禁片的排名至今没有统一，也没有权威性），像粉红火烈鸟，所多玛，我唾弃你的坟墓，强我，困惑的浪漫，罗马艳史，不可撤销（这部片子和他们排一起真是太委屈了，多么特别的拍摄手法和倒叙呀，多么好的演员呀）还有地狱解剖。其余都是日本的了吧，小日本的电影文化源远流长，小日本心理变态也是人尽皆知了。他们骨子里崇尚唯美，但又崇拜暴力。我觉得真正的十大禁片应该90%的都是小日本的才对吧。 但如果从剧情和内涵来排名的话，国产电影里禁片应该才最多吧。越看人越笨，越看人越傻。我们国家本来就穷的很，还花重金拍了一大堆不知所云，精神食粮里的垃圾食品。真是奇怪为什么十大禁片里没有满城尽带黄金甲。 我们每个人的生活之所以是禁片，原因可以举很多啊。短点的镜头比如挖鼻屎，放屁，大便，作弊，长镜头比如一场持久的活塞运动，或者是打群架，自杀。 我一直都觉得人类在进食和排泄的时候是最卑微的时候。因为那时即便是夜魔侠钢铁侠再生侠蝙蝠侠蜘蛛侠金刚狼绿巨人也会防不慎防吧。想象一下他们嘴里含着饭（抱歉，是面包）裤子脱了一半和敌人打斗的场面吧。（本来还想加个做爱的时候，但自从看了shoot'em up就再也没这个想法了。） 人们总是害怕自己被别人揭穿，面对赤裸裸的，淫邪的自己。所以才产生了所谓的禁片吧。
（从东田那儿剽窃来的照片）
（美丽极了）
毛我本来打算今天回学校的。但是没有。 我有四个朋友，虽然认识不久，最长的也不过就一年不到。但他们对我很重要，我多么想利用这放假的三天，多和他们聊聊，交流交流啊！ 可是我却看都不看他们一眼。 今天即将过去，我不是喜欢熬夜的人。我宁愿早起。不过这么掐指算来，我和这几个朋友相处时日也不多了，顶多几个小时。若是早上7点半起床，到下午3点离开家去学校，只有……4，5个小时，平均一个人一个小时。 一个小时还不够我发呆呢。 这四个朋友，我想向你们致歉。我不是不尊重你们，而是，我真的对你们没什么兴趣。 你们谈吐没有他们那么风趣，也没有他们那么具有神秘感和朦胧美。 所以，我估计我这辈子是做不了你们的好伙伴了。 对不起了，高数，大物，C++,还有电路原理！
（我想对不起的是我自己） ps,今天看了个刚人佛门的尼师小墨的blog,顿时对出家产生无法抑制的好奇。 下面是鄙人平日里闲来无事，有感而发的小议论文一篇
论求知（这个标题很造作我知道） （在用方便快捷超级好用的搜狗拼音拼写求知的时候，第一个此条是：求职。第二个才是求知。这，也能说明些什么吧。） （大学一年过去，我没上过一节与语文有关的课，学文科又热爱语文的人是无法体会到我的痛苦的。今天在寝室里昨晚高数，开始看闲书，看着看着，有感而发了，写这篇文章，满足自己爱好的同时，希望也能给你带来一些思索。） （另，由于笔法生疏，可能在结构上过于分散，内容天马行空，或者过渡生硬，前后不呼应，也请你见谅了,本人纯粹写着玩。） “对别人的生活也没有一丝概念，更没有想过要改变自己的生活现状。”——《中国人的脸谱》 我看到这句话的时候感触颇深，虽然之后的感想与这句话并无非常大的牵连。我遇到过一种人，当我问他一件事的原因的时候（即便这件事并不在偏僻的知识领域），他回答说：不知道。当我问他难道你不想知道为什么吗。他会很坦然地眼睛一白，对我说：没兴趣。我常常会为了这样的回答感到生气，这或许在一些人眼里很莫名其妙。我生气是因为不明白，为什么这种人一点求知欲都没有呢？ 我觉得这世界上有三种人，其中头尾的两种，对未知事物的态度是截然相反的。一种，是想尽办法获取知识的人——无论这些知识对改变自己目前的现状有没有用。甚至，他们中有些人汲取知识的原因是虚荣心，即像培根说的那样，将知识用来装饰。另一种，就是我之前所说的，井底之蛙一般的人。对自己的无知丝毫没有羞耻之感。不过这些人的无知的根本原因，我估计，不是他们太懒或什么（人人都爱面子吧），是因为他们一点都没意识到自己是多么的知识浅薄，对别人嘲讽的回应和鄙夷的眼神丝毫没有察觉——这也正是无知的另一种表现。 于是我想起了高中时的一件事。当时我们班上有一位成绩很好的女生，（特别擅长数学）一日早晨我和她同去学校的路上，她说，现在幼儿园的入学考试，题目都很奇怪，比如“世界上最小的鸟是什么？”，谁会没事做去关心这些问题啊？！我在她提问之后，与她说后面那句话的同时，脱口而出：“蜂鸟啊！” 顿时我们之间出现了一阵短暂的沉默。她沉默的原因可能是觉得尴尬并被羞辱了，我沉默的原因是因为觉得被羞辱了并尴尬。她接着补充说，这对那些智商很高，但是不了解这方面知识的孩子来说，岂不是太不公平了！我心想，你他妈是在说你自己吗？于是我回答到，可这是常识啊。她又说了些什么我不记得了，因为之后我的思绪很快跑开了。 了解科普知识并不是一件可耻的事，懂得加减乘除以外的知识更没什么古怪的。特别是在年幼的时候，这时各方面的兴趣都还没有培养起来，多了解一些东西对建立自身的素质是很有帮助的。但是，将自己的无知拿出来“炫耀”，明明很无知还觉得自己智商高，nothing can be more shameless than that. “由于中国人教育的残缺不全，接受教育的人很难充分地掌握和理解一门学科，并把它付诸行动。” 教育上的欠缺，再加上人类本来的智力上的缺陷，中国人在创新方面所存在的问题已经是老生长谈了。就好像有一次，室友A问室友B，YOUTUBE是什么呀？ 然后室友B回答说，哎！就是外国人的土豆！ 我觉得又好气又好笑。（尽管这在一些人眼里可能无法理解）。我只所以不开心的原因，其实是很容易理解的，就好像周杰伦的歌迷听到这样的对话： “周杰伦是谁啊？” “哎！就是台湾的后弦！” 虽然，youtube和土豆之间的差别远比周杰伦和后弦的大很多。 我还要说的是兴趣的问题。 目前为止，我还没遇到过一点兴趣爱好都没有的人。尽管这些人所谓的“兴趣爱好”可能名不副实，只是用来充面子。我想说的是，没有兴趣爱好，是一件非常可悲的事情。 我还要讲的是我自己。 我兴趣爱好广泛，很多方面都有涉猎。可惜没一个精通。只是比普通人好那么一点，比如画画，只是素描四级，然而，要到了五级才能考更高的等级；比如唱歌，我一直说自己，只能做到不走音和用感情，声音绝对谈不上悦耳动人。一些人夸奖我，只是因为和我比的人，实在太差了。 就好像Gossip Girl和Skins比起来，肤浅许多。Skins和Transporting比起来，也显浅薄。不过连续剧和电影，也没办法好比。我又想到《庄子》里提到的，人和人有生理上的缺陷，也有思想上的。有些缺陷，是根本无法相提并论的。遗憾的是，这些缺陷是很难很难被治愈的。 有些人，就是在求知问题上存在天生的缺陷吧。
关于《中国人的脸谱》这本书，实在不宜在这个时期看。首先作者写这本书的时候已年代久远，很多实例已经不复存在了。其次这本书的文学水准真的不够高。最重要的是，此书通篇描写了中国人的弊病和愚昧，然而又不像是中国人写中国人毛病那样笔锋犀利，作者是个外国人，因此内容有所保留，语气有些委婉，让这本书显得非常欠火候。 耿耿于怀我总是对自己做过的事，说过的话，甚至做过的动作，表情耿耿于怀。 发觉生活当中真的没什么人可以倾听我的烦恼，我想我需要个神父一样的人物。我想坐在阴暗的小房子里，或者戴着黑色的面纱，隔着小窗，对他忏悔，抑或是表示我的疑惑。我不需要心理医生，我从来不相信什么心理学，但我需要一个可以分担我痛苦的人。结果我想了半天，唯一一个听了我的故事和我的夸夸其谈，我的抱怨和我的多愁善感而不会嘲笑我的人，就是我自己了。 睡觉之前觉得自己已经储备好了一定量的困意只要一上床就可以睡着。可结果躺在床上脑子里就全都是密密麻麻一排排的句子，我脑子里好像住着一个人，他对我一天下来所做过的蠢事儿了如指掌，然后他开始对我滔滔不绝。检讨这个检讨那个，我曾经引以为豪的“自省”功能，成为了我近期最大的烦恼。 我想，我能够just do it and never think about twice, 就好了。 前天，claude说他马上要离开上海了想和我见个面。我当然很开心，可是我现在在家里，和老妈说谎的话会很困难。于是拒绝了，我说我要复习呢……（可是我为什么不和她直说而要选择说谎呢，我也不知道。可能是习惯问题。）Cluade觉得非常遗憾，而我真的不想放弃这次机会，况且昨天还有Get In The Van, 我已经错过了2月的一次不想再错过第二次了。更加巧的是，这次演出的男孩爬绳，除了小朋克其他都是加拿大人，和Claude一样，我想他看到应该会很有亲切感。随后我就答应了下来。我设想的很美好，我想先去和claude聊聊散散心，然后晚上去看演出。况且c住的外滩那边我也不是经常去的。但是美好的东西易碎，我需要用谎言来编制。 我和老妈说我下学期要跨校辅修了对吧，于是我和我同学要去上外体验一下，看课到底上的怎么样。我妈欣然同意了。 但我还是没法圆这个谎言，去上课的话晚上我总得晚上回来吧，但get in the van肯定得通宵的。 我怕了。深更半夜发消息给C，说我如何如何的抱歉，说我不想再欺骗老妈。C说我们并不用去看演出啊，只要出去一个小时就可以啦…… 我晕了，我从我家到你那儿都要一两个小时呢。 哎，觉得自己很无用。 我是真的不想骗我妈么？我是真的想好好复习么？我估计我不是的。（这句话是我脑袋里住的那个人帮我说的，不是我说的。） 我大概是这样的，有一点社交障碍，有一点懒得动，有一点经济困难，有一点疲惫，但最重要的是我没法下定决心。这些想必就是阻碍我成功的最大因素吧！！！ 真的是这样！！！ I'm in trouble, I have trouble in concerntrating, i have trouble in communicating, i have trouble in dealing with everything. I have trouble in being an ordinary ppl. what the fuck's wrong with me, SHIT!!!!!!
我又要哥特了…… 我有双强劲的小腿儿啊 已经四点半勒
今天 啊 不 是 昨天晚上 看了0093的赈灾义演 感觉大家都有进步
虽然是跳着看的 我指的是 跳过勒几个不太感兴趣的乐队
第一个jiaoke, 感觉很老实很憨厚的，做的blues也很有味道,感觉有点放不打开。
第二个……妈的我不打算这样写勒 记不起来勒都 想到哪儿写到哪儿勒。
有个叫BRUNCH的乐队（sp?） 主唱唱的真是太难听拉 如果我是Simon先生，必定会说：“澡堂水平。”
不过既然他们说 精神最重要 个么 就给一计面子勒 不过以后 要是还有他们的 我么必不会去的 好好的歌都给糟蹋勒呢
还有那个很新的，女主唱的，后来还来了个mc的，（实在想不起来叫什么勒）如果我是Simon先生，必定会说：“卡拉ok水平。” 不过音乐还是很好的 虽然痕迹重勒点。
（网吧的键盘用的我崩溃勒要）
还是说说小自然吧
上次失态勒 结果还是被三鬼同学认出来了 他说这次编排都做了一些改动 真的那，我的朋友都说比上次有进步。我眼光一向……省略洋洋得意自以为是的 话
然后么我继续失态勒
阿爆同学在唱happy birthday之前的那些话原来都是编的 我没想法料 没想法不是因为他说的话 而是他的那番话所产生的效果——致使某些女人意淫的很开心。
还有么 ，三鬼同学你要抓稳勒啊。
很不开心的是 好不容易等到他们上场的 结果就唱了三首歌 那个速度 叫一个快
之后印象很深的是香蕉猴子，真的真的真的是上海的骄傲呢。有一个老外还问我他们的名字，估计非常impressive
还要表扬男孩爬绳 比我上次听的要好 我有点喜欢他们勒
for fuck's sake,过几个小时还要上课 ……
我想到上次看horse the band的时候勒，那次也是 星期一，然后周二我再会学校 上课……虽然下午是体育课，但我还是没睡，晚上还十大割手比赛
这次也是，晚上要给留学生party唱歌，那帮小黑们 哎！不晓得Dan会不会来呢。
和小刀佳佳说这事儿的时候他们都很惊讶。看不出来吧。
我说过的，具备有些个性和爱好 是和做个好学生不矛盾的，
我要读好书，我不能浪费那两个人给我交的那么贵的学费 恩 我还要考研 找到一个薪水很多的工作
因为这两年对钱我真是深有体会。
还有关于地震
我有多久没看过电视我已经记不得勒 前天吃完饭的时候 目票 了两眼， 真是哭笑不得
我说 你叫人家解放军同志是听你讲屁话好呢 还是赶快去救人好呢
胡爷爷 温爷爷
×！
我一向对人类不保有太大希望 自我导致的灭绝是大自然给予我们最好的报复。
我喜欢小动物 还有植物什么的
讨厌灵长类 讨厌高级哺乳动物
还有，以后有演出 我不会再拉你们出来勒 演出后没有着落 真是非常麻烦的事
又想到钱的问题勒
pogo需要强劲的小腿，走路也需要啊。
妈呀我怎么把陆晨给忘了。
太神奇勒。
 很头痛很头痛说么要说的 说么又说不来的 说了么又要后悔的 不说么心里又不开心的 别人不回答么心里又不安的 等啊等啊很头痛很头痛很头痛
我永远都不能知道英国人心里在想些什么 大概只有死了才能吧 我就想一个星期一个人一句话都不说 大概也只有死了才能吧
刺猬啊玫瑰啊这两种动植物实在没法形容我的，我只配的上河豚啊， 大家拼死吃河豚啊。 MO人把第一次献给了罗开元高三那年第一次也是最后一次接触我型我秀，罗童鞋是偶最欣赏的参赛者。 看那届的我型我秀主要就是看他。 过去了一年多，对罗童鞋的热情退去不少，这次又唤回来了。
（广播台虽然简陋但里面的成员都很华丽）瞧本人花痴的表情 采访过程中因为本人前一晚没睡好所以这个姿势既可以表达我对罗童鞋的仰慕之情又可方便我节省体力 罗童鞋就是那么走进来的 旁边跟着一位貌似经纪人 刚进来我有点小紧张 因为罗童鞋看上去很严肃 其实他人超随和 极微小的架子也没有 简单地自我介绍后就和罗开元侃起来 话筒看到明星异常紧张以至于录音的时候没有声音（之前可都是准备好的啊） 于是搞话筒换机器就花费了许多时间 罗开元很耐心地给我们试音 还会帮我们调节尴尬的气氛 之前飘飘台长和KK还有顾虑 怕我们问题罗开元答不上来 我那时候就觉得这个根本不用担心 罗开元是和其他选秀歌手有很大区别的人。 采访之前我特意买了薯片，因为他很爱吃，果然~~他吃的很开心 罗开元的健康食谱： 每日三罐可乐 一筒薯片 不抽焦油超过10mg的烟 极其健康…… 罗氏笑话也很有意思，比如八喜（喝了七喜打嗝后说 这八喜劲儿很足啊）…… 罗开元对国内目前的音乐状态也很有想法： HIP HOP主流化问题 “周杰伦一出来，人们才真正了解到饶舌原来是这个样子。他确实影响了很多人，而黑棒就没有。我觉得中国HIP HOP流行就缺少一个鼻祖，我觉得周杰伦就是鼻祖。” 总的来说罗开元还是很希望HIP HOP主流化，但也同样欣赏地下HIP HOP艺人（因为他自己本来就是）。 中国风问题 “中国的音乐目前已经完全被西方压制住 没有民族音乐，现在小孩子在唱什么歌呢？（唱起so sick）为什么没有人去唱去听一些中国的音乐。” MO:因为大家都想像周杰伦那么红嘛。 “周杰伦，吴克群，甚至SHE,都将中国风融入到自己的音乐中，其实大家又都回去了（开始讲到文化大革命问题……）现在小孩子跳的，拉丁舞，什么国标 什么HIP HOP 什么芭蕾 有哪样是中国古典的？没有。小孩子唱的歌有那样是中国传统的？没有。小孩子穿的衣服有哪样是中国传统的？没有。连我都在传外国潮牌（罗氏自嘲 采访中经常有）对不对 美国的NEWERA ，英国的...（鞋子）~啊对 这个是上海潮牌……” “所以呢好好利用西面来风 融合中国的东西 用心思在这个节目上……不只局限于校园，将来可以做一个学生网，让很多人了解，啊西面来风 我们来听一下欧美音乐 诶 怎么说着说着说道中国音乐.哦，闹了半天欧美音乐感觉很牛逼其实不牛逼，牛逼的是我们的中国音乐……” 还晓得罗童鞋也在很努力地不用日货。 ……
我觉得其实中国人在自己音乐中加“中国风”， 这事儿挺讽刺的 你们觉得呢？
罗开元心中的TOP 5 RAPPER: NO.1 2.PAC NO.2 KANYE WEST NO.3 EMINEM NO.4 SNOOPP GOGG NO.5 50 CENT（他心中真正的偶像） 罗开元心中的 TOP 5 HIP HOP SONG: NO.1 WOW-- LAURYN HILL NO.2 LOSE YOURSELF--EMINEM NO.3 就让这首歌--张震岳 MC HOTDOG FT.侯佩岑 小自然 OVERDOSE 冷酷仙境 羽果&疯狂蘑菇团五月一日，九点半“巧遇”小小M. 人造人和障障受Money蛊惑拐骗，于早上十一点左右就到了天上公园。由于无事可做，抱着强烈负罪感的money提议去东华大学逛一圈。
但是时间是漫长的……不多详述了 本人再次陷入内疚的情绪中无法自拔 接着下午，“巧遇”rica,leo和皮皮。 好不容易熬到晚上七点多，偶们终于可以入场了。 第一个出场的是叫……*子刚的童鞋，我和障障对于此人的姓氏未能达成共识。 此人给我感觉很分裂，为什么这么说呢，因为他长的看上去很面善很可爱很老实很敦厚，穿了一件the used的黑色t-shirt，手上脚上都是tatoo……跑上来说自己不是民谣，但是事实有一点点儿相反。老实说他的表演很到位，因为暖场的不就应该是这样么。
小自然之前在排练的时候我就心潮澎湃了， 本人由于之前只看国外乐队的演出，而小自然又是alterEGO的暖场，所以那天的乐队里对他们比较熟悉。再加上他们的歌旋律非常好记，听了几遍就会跟唱了。好笑的是，我之前还以为他们是北方的乐队，因为主唱一点上海口音都没有。 对于主流摇滚，比如AL,比如LP,比如SP,由于喜欢的人实在太多，其中不乏平庸的泛泛之辈。自然也让很早就喜欢他们的小群体生厌。我之前就是对好听的主流摇滚生厌，但后来不得不承认，美妙的旋律是怎么也讨厌不起来的。 小自然就是一个pop rock band, 我其实很感谢他们，让我对主流摇滚的偏见改观许多，能够坦然面对自己的感情了。
我以前都只会和国外乐队合影的哦~~ <333
小自然要努力了我很看好你们的 \m/
多美~ OVERDOSE的女主唱长的其实是可爱型的，没想到那么生猛。图为演出开始钱在台下酝酿感情。 来自南京的服药过量，上次在logo就遇到他们了，对鼓手的发型和tatoo特别印象深刻。这次对吉他手印象也深刻了，因为他人品不好，哈。 我有点想听angry jerks 和SMZB了，我对国内摇滚实在知道的太少。 小自然表演的时候，场内就我一个人算是比较活跃，我看看周围的人，都像下班回家的架势，穿的像夏日度假去一样，有点担心是否能pogo的起来。果然overdose唱了两三首台下都没什么动静，主唱说没有pogo的现场就不是摇滚现场，可是台下的人实在需要根导火线。 还好出现了男孩爬绳的小朋克童鞋，否则……至少我是不会那么high 我想对那些看摇滚现场站在原地不动的人说：口享 ！！ 冷酷仙境 本人欣赏不了，跑到玻璃后面去看了。就女主唱弹琵琶的时候我激动了一阵子。障障和人造人喜欢的不得了，事后猥琐地模仿女主唱说道：“小高~麻烦声音再大一点儿……” 羽果 久仰大名了，但从来没听过他们的歌。好吧我承认是我太排斥国内摇滚了。怎么说我已经把他们专辑下好了马上就听。他们的音乐做的让人觉得很舒服，不过还是缺少点创新。后来他们尝试中国风的那首歌，让我脑袋瓜里突然浮现出了周叉叉。有点不开心，Tina也有和我一样的想法，感觉从美梦中突然惊醒。无所谓了，尊重他们自己的选择。
我不知有是自己偏见还是什么的，国内独立音乐听下来，male vocal的唱功普遍比女的好。让我这个女权主义有点恨其不争。之后的疯狂蘑菇团，主唱虽然其貌不扬的，但唱功很了得，音域很广，嗓音也非常有张力。 人造人说“我要剪这个头……” 我心里默默地想 我也要剪这个头 喜欢这种有点呆气的geek摸样。 我操为什么电力没有摇滚节哒 我操我操我操 蘑菇团感觉还是有很大提升空间，稍微主流了一点（咦我怎么又把主流当作贬义词了），我嫌他们还不够黑暗，还没到火候。 这次门票四十，真是超值。 小小m48小时没睡了，感觉精神不错，就是后来在公园里的时候晕晕乎乎。 公园不得不提。 我先是和tina相认，随后和thring相认，没想到thring和小刀是一个专业的，和障障是一个学校一个系的。 还有和我同住24幢的电力跑步男，原来也是喜欢摄影和摇滚的，哈 认识新朋友感觉很不错。 小自然很可爱。 windows too在三点才免费（我很无赖的好），我们在附近一个24小时的Mickey呆了一阵子。完了个傻逼游戏结果这个傻逼游戏的发起人频频输掉，哈。 蜘蛛人蜘蛛人 “我是——智障” 小小m，你需要健健身 哈哈 一天一次 一周一次 “为什么我还是处男~~” 哈哈 看完演出去了windows too,那里很吵，当然很吵，本人对不起障障和人造人。（你看你们偷溜了我都还和你们说对不起真是……） 小刀借口腿没力气其实是放不开high不起来 哈哈 被我看穿 完 |
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