梦露阿姨是我觉得1950s~2000s最美的女人。据说她为了保持胸型在睡觉时也带着胸托。Dita Von Teese也是，差不多塑形衣也算是长在身上的。Pin-up girls们是靠身材吃饭的，她们也从自己婀娜的体态中得到自信。我想说的是，我将来也是要靠工作吃饭的，无论是打拳唱曲儿还是塑形内衣不离身的，为了混口饭吃，满足我的拜金主义和物质需求，我必然要让自己长时间出于一种状态中。

  一种忙碌的状态。

  这几周我真的很忙。忙得都没时间写日志反思自己了。连在校内上转载文章的时间也没有了，连电驴拉东西的冲动也没有了。朋友说我看上去一直很忙，但我其实也就社团和广播台两个副业而已。比起某些朋友学生会团委社联楼管会之类的，我这个还算是乐趣工作——至少是从事自己兴趣爱好方面的工作。不过可惜的是，没有办法体会到官僚主义勾心斗角和平步青云的乐趣，未尝不是一件损失。

  本来这段开头我非常想用“最近……很多，也……很多”的句式，后来想想自己都冷了一下。人在忙碌的时候可能常常没时间想心事照顾自己，但对人情事故的经验还是会有所长进的。

  你自己对工作的态度，做事的规矩是不会轻易改变的，但其他人会变。其他人会把你的时间表工作计划都打乱了。这人荒废了你半小时那人荒废了你半小时你的空余时间很快就被剥夺。虽然懊恼但也无济于事。这时候千万不能急躁，也不能松懈下来。因为人往往有轻重不分的习惯。比如我本来打算今晚写一份计划书的，结果我想先上一回豆瓣吧，接着上着上着就去卓越订书了，订完书基本就十一点要熄灯了。随后我就想，计划书就等到放假再写吧。恩哼，现在我在写日志呢。明天吧，明天讲不定又被什么邪念侵占了时间呢。

  淡定淡定啊。千万不能用愤怒掩饰自己的不安。

title是Glasvegas的一首歌。这张专辑最近又拿出来听了。原因是得知Oasis不能来的那天晚上，我听了很久Daddy’s gone，直到现在，这张专辑仍然躺在我的mp3里。我一边打这些字，一边还在听。

这首歌在skinsS309结尾出现的时候我心头一紧。因为前两天刚把校内背景音乐换成这首歌。Glasvegas的歌总是那么诚挚，我每次听到他们一板一眼的鼓点就想起他们的鼓手，在洗衣房被主唱拉来当鼓手的胖胖女人，站着打鼓的胖胖女人。

我校内被我妈妈上了。然后她看了我的日志，晚上告诉我这件事。当时她态度很平静很缓和，而且也没有很生气的样子。虽然我之后心情依旧很沉重，但毕竟是皮厚的人，我想事情应该就这么过去了吧。没想到，今天下午她短消息我，写了许多让我头皮发麻手脚冰凉的话。

她写道：“女儿，昨晚一夜没睡，郁闷到现在，觉得和你沟通太少。说不知为什么女儿在校内上写的东西可以给不相干的人看但却不能给我看……我大一就觉得你好像在抽烟，但觉得你只是好奇，没想到会让我寒心，简直是对我美好愿望的强烈抨击……”，“你觉得女孩子抽烟这种行为是对的吗？我觉得很难看。腔调不是体现在这种行为上。看来我得重新自己下半生该怎么过。”

看到她发过来一页页的短信。我想，您老一定打了很久吧！我真不知道该回她什么好。我心底里是想说，不就抽了几根破烟么。用得着这么计较么？但我知道这样只会引起更剧烈的化学作用。

我说我只有心情不好的时候才会抽烟。你不要让我心情不好，就行。

我抽烟只是另一种叹气。

我抽烟，混合着耳机里的音乐，那样我就可以觉得我是活在电影里。

是镜头里的一部分。

我抽烟那样我就不会想用刀割自己。

可能又有人嘲笑我幼稚了。well fuck off then.

我乐意幼稚，我乐意成为一个怪胎。

我就是喜欢看到，路人看到我抽烟，眼睛睁很大，freak out的样子。

太好笑了。

我就喜欢把你们都吓坏，让你们都离我远远的，让你们都讨厌我。

春天的温度把空气都搅浑了，天空的颜色像用藕粉调出来的。今天开社代会，从15点开到20点。举手放下鼓掌起立。我貌似小学、初中、高中都经历过，于是大学也没法幸免。

欧~ 伟大的祖国啊~ 您的思想像藤蔓一样延伸开来，像瘟疫一样散播出去，像密度最小的液体一样渗透到生活的各个层面~ 到哪儿都阴魂不散~ 欧~ 三个代表~  我到现在也不知道它到底想代表什么。旗帜是个鸟，先进是个鸟。

我在路上走，每天，在来回的30分钟里，平均招手4次左右。遇到特殊情况，可能上升到8次。my frds are everywhere.

有时候你是那么害怕孤独，有时候你又是那么想变成隐形人。

缘分是个美妙的东西，但同时他也让你手足无措地发现自己，那么赤裸地暴露在别人面前。

我很容易受骗。很容易相信别人。随后很容易对别人失望。

我用QQ了。

天，我自己都不敢相信。

It means I feel sick when I stay at home.

最近在听的一张专辑：

昨天元宵节，我们三个人围坐在一起吃晚饭。我和母亲吃汤圆，父亲喝酒。电视开着，吃饭过程中我们几乎一句话也没说。我和母亲聊了两句，至于内容是什么，我一点也不记得了。

记得之前看到《中性》里的一段描写，左撇子和黛丝蒙德娜（一对夫妇）在老年之后几乎无话可说。因此家里的电视机总是开着，以弥补那些空白的对话。

我想到每次和父亲单独吃饭的时候，他还没等坐下，第一件事就是打开电视机。

还有我初中在浦东独自生活的那段日子（独自和独居还是有区别的），只要没正事干的时候，基本都开着电视。好让耳边有些人说话的声音。但大家都知道，电视其实真没什么东西好看的。于是高中时我才明白，摇滚乐是姑娘最好的朋友…… XD

人在却无交流，那种无声，和“恬静”，“惬意”之类的词语完全搭不上关系。如果你有一个闹哄哄的家庭并且让你头痛，看看我的吧，你可要珍惜。

我因为对马瑞华纳的饥渴在豆瓣吸引了几个朋友，晚上聊的很嗨。加上Daft Punk到来的消息，不知道是冷还是什么，浑身颤抖。睡觉前，钻进窗帘里，把窗户打开一点，够半个身子在外面的宽度。抽了两支烟。夜晚的气息总是那么好闻，那种宁静我倒是很享受。

抽完去洗手间，刷牙。惊现（惊奇地发现）父亲竟然还没睡（我父母一般都睡的比我早），房间大灯还开着，这家伙坐在电脑前。我心里有点小担心。烟这点很不好，气体分子无规则运动谁知道会不会运动到他这儿。我迅速洗洗睡了。而那边灯还亮着。我父亲用这招无声地抗议着我母亲。

今天早上在被窝里，觉得右手小指很肿胀。心里感叹大事不好。春天都来了我倒要生冻疮了？！

A day to remember的这张专辑还是可以听听的，我很喜欢那首相对比较抒情慢板的: If it means a lot to you。我好久都没听hardcore听到想哭了，最近一次是在高二听Thrice（去Google查了下genre,发觉是post-hardcore,我看到post-***就闹心~因为我很愚蠢，愚蠢的人分不清hardcore的种类）。虽然说现如今的hardcore, screamo团做的东西越来越雷同了。听得越多越觉得乏味。但这种乏味还是比pop, R&B, indie-pop之类的乏味更带劲些。想到<Wrestle>里面说80年代后的摇滚都是垃圾，都怪Kurt Conbain这个pussy! 我当时又惊讶又好笑。的确是这样。传统到了后人手里都难逃背离初衷的命运。年轻人对这些被篡改的面目全非的文化的崇拜就好像在脸上打了无数次肉毒杆菌的老女人一样可笑并且可悲。但更可笑更可悲的是那些明明听不懂还四处和别人宣扬自己听60s,70s布鲁斯老摇滚的年轻人。并且试图用自己的双手去强*那些音乐。

Oasis的票拿到了，2区10排19座。突然想到个很有缘的朋友，是去年看nightwish在网上认识的。我们见了面才知道原来我们的位子是连一块的！太巧了！唉，不知道今年还会不会发生些有意思的事。

PS： Daft Punk最终证实消息是假的，我想呢，哎。现在这个社会，聪明的孩子总把脑筋动在坏事上。欺骗我们这些热爱音乐，善良单纯的孩子~ 讨厌死特了。

现在这个社会要是谁再和我说“我更在乎内在美”，我一定觉得他在开玩笑。想写这篇文章想了很久，因为前阵子所看到的事都直指这一点。

Angus, Thongs and Perfect Snogging——看这部片的时候我哭了好几次，有时候都不知道为什么会想哭。有个地方特别印象深刻：Georgia躺在老妈怀里啜泣，老妈安慰她说：“喜欢的人不知道自己的好的确是很伤心的事儿……”。本人很有共鸣…… :-P

我看完这部片真的觉得，这可能是我迄今为止看过最好的teen movie, 一切都对我口味，近乎完美。

但是这部片有个重大的失误，这也是许多爱情片常犯的错误——自相矛盾。

我在以前的文章中也提到过类似问题，比如《两小无猜》，十年后男女主角其实还是忘不了对方。但看似浪漫结局的背后，其实这两个人也背叛了深爱着他们妻子和丈夫，而且男主角还有孩子。这不是很讽刺吗？如果为了营造疯狂的热恋，可以放弃责任心的话。

片中，G是个不怎么漂亮的女孩，但和片子一开始的主题曲名字一样——“she’s so lovely”。

最后电影似乎告诉广大少女， 只要你善良，常为他人着想，一定能找到Prince Charming.似乎在暗示广大少女，帅哥们会更看重你的内在美，长得不美也没什么关系。

但矛盾的地方在于，女主角之所以会喜欢上男主角，正是因为他是sex god!是因为他的外表！

G会喜欢Robbie,正是因为第一眼被他的相貌吸引，继而开始采取行动勾引男主。片子从头到尾我也没觉得这位prince charming任何charming的地方。除了会玩音乐长得标志，这个人物形象塑造的非常平庸。换句话说，就和我们一直看到的teen movie中，傻叉男主通过不懈努力抱得美人归的情节一样，只是，性别对换了一下。他既没有口水男那么让人怜爱，也没Dav那么诚挚。

Framing Hanley——接触这支乐队是因为他们翻唱Lil Wayne的Lollipop, 这首歌换成摇滚版更加嗲了~ 我在youtube看的视频，Framing hanly的主唱Kenneth Nixon，真是帅到爆~戴上眼镜就是典型的美型emo男，脱掉眼镜就hot的很自然~ 看上去舌吻功力也很厉害（我要发情了）。打住。后来我自然看了他们的myspace, 没有耐心听歌第一件是就是看pic, 点进去，合照……不看了，哦~~~ 看到Nixon的大头照，帅到爆帅到爆~印象中没记错的话，底下留言有500+， 而乐队其他成员呢，基本都是50-。

这个世道啊。

Bring Me The Horizon——我觉得这支乐队能在这么多年轻的thrash metal团里脱颖而出，很大程度上归功于Oli, 你说呢？

Skins S03——Skins这个剧，看点首当其冲的就是漂亮。演员，音乐，我觉得他们的片头都很漂亮，把Gossip girl不知甩了多少条马路。前两季，基本个个都美型。昨天刚看的Slumdog millionaire, 发现在skins 里出演Anwar的那位，也很标志的说。

新一季出来，我等不了了，准备每周追。很多人对大换血后班底颇为失望，而我，只是对男主Freddie比较失望，其他的都很喜欢。当然，都是基于相貌。因为才放了两集，剧情上，我是比较喜欢这种wild比较彻底的风格，当然，还是相对GG而言。

最近恢复了一些意志力，读完了两本小说，法语也复习起来了，鼓励自己两下。

准备继续《中性》了。读书时看了三分之一左右。

还有英文版的<Twilight> 会比较困难，但我尽量要在DVD出来之前解决掉。因为光看trailer的时候我就激动的不得了了！！

此外前阵子买了个mp4, 说mp4真是有点难为他了，因为屏幕真的和spinn这种不能比（我是很想买iriver的spinn,但是他们说这样的机子要配好点的耳机，那么加起来也要2000+了，对我来说还是不值而且也更容易丧志）忍痛，买了个卖相挺丑的sony,虽然卖相丑了点，但是耳机挺好，花了1000，我是爱听电子+摇滚+朋克+金属的低音狂，降噪技术尝试下，果然……老爸老妈敲门听不见，跑到我身边了也觉察不到（我耳机音量只调了05）外面鞭炮震天响，对我来说就像小雨淅淅沥沥。这里还是心里觉得挺值。anyway,攒钱看oasis, 更好的机子等我功成名就再说吧。

  再过几天就是春节了。我其实对春节没有什么特别的期许。因为春节这个词总伴随着吃撑、喧闹、拥挤等等联想。和亲戚们“虚情假意”的寒暄，早晨在老爸老妈的催促下打电话给长辈，硬挤出些词祝他们新年好……头痛。

  YYT在小年夜有香蕉猴子十四行诗以及冷酷仙境的演出。虽然阵容很强大，但我倒想窝在家里陪老妈。话说这次的绿洲演唱会，老妈很爽气地同意了。而且还将票价的选择权交给我，实在让我很尴尬。

  我是这么一懂事儿的孩子。

  上周吧，好像是，去了一次正大广场。那儿虽然离我家不远但我真的很少去。我很愚蠢地认为那里的H&M会比淮海路人流密度小点，没想到进去了就傻眼了。H&M on sale, 拥挤的像菜市场。我老妈顿时就反感了。但我看到贴着荧光标签的YY就开始YY了。随后花了288，买了一条紫色喇叭裤（⊙﹏⊙b）一件印着Iggy Pop的条纹卫衣还有一件短外套。实在太cheap了！我有点后悔当时为什么不多拿几件……不过，其实大减价的目的就在于薄利多销，如果我买的多了，on sale的意义就会削减不少。市区比郊区热很多，我那天穿了很多，在正大基本快窒息了。临走去了楼下的C&A买了两条腰带（买一送一来着）29，哇咔咔。估计质量不会怎么样。但还是觉得赚到了。真的，以前300多买一件衣服都不够~这次一身的行头都搞定了。其实我很喜欢淘衣服的感觉，差不多把过去淘碟的欲望全寄托在那儿了。于是，昨天晚上做梦，梦见我又去H&M淘衣服了，不过这次是在96广场。

  今天我在炸土豆泥肉泥饼（自创，品相极难看）的时候，老妈在一旁说，女儿啊，以后去买好一点的牌子，不要买H&M了，像地摊货一样。老妈努力炒股票多赚点钱。

  （其实我很喜欢他们家东西的说……）

  一到过年，东西都像不要钱一样。

  其实看OASIS，真的很想买VIP的票。

  但很不想花父母的钱。

  目前的希望是，到四月止，每月节省150~200，先还点给老爸老妈再说。

  啊啊！！当然还是希望老爸老妈的路子能广一点帮我搞到免费的VIP票！！！

先给大伙儿拜个早年了！~\(≧▽≦)/~ Oasis的歌先练起来！！

有些音乐你初听的时候会很感动。隔了些时日再听，更加感动。

Glasvegas就是给我这种感觉的一支乐队。

这阵子真是恨不得把自己的贱手切掉。宅的话我有更多体现我自控能力缺乏的方式，比如吃零食和下载。疯狂的下载。以至于我每次按下“下载”按钮，毛细孔就渗出冷汗。你不知道硬盘空间不够会发出多么令人毛骨悚然的“哔”声。想都不敢再想。

手足无措。我当时就不应该割E盘F盘。搞什么啊。现在只能文件夹移动到这儿移动到那儿，先放会儿，等把电影看了歌听了删了，再移过去。可是，偏偏我运气极佳，下了那些我舍不得删的东西。

阿花说：去买个移动硬盘吧。

我说，我有刻录机，有俩还。

这不是空间的问题我认为。这是七宗罪里其中之一。

此外我还水性杨花。

昨天，我纠结了很久，因为我发现DEXTER第三季都已经出完了，SECRET DIARY OF A CALLING GIRL第二季也出完了，PUSHING DAIDIES第二季也出完了，而我竟然一点都不知道。我在几个页面来回跳转，我看着我想我只能选RMVB格式了。我用我蹩脚的数学计算了一下，我只能三部都下一半。这样我硬盘就不会塞爆并且我三部可以同时看起来了。随后我的贱手不知怎么的鬼使神差办地点了一下，电影。不得了了，这部片子是WOODY ALLEN的新片啊！！我怎么一点风声都没得到。哇呀，这部片子是DAVID FINCHER的新片啊！我看到好几次了怎么都没留意导演呢（我不太喜欢BRAD PITT和那张傻乎乎的海报）于是我情不自禁地又犯下了错事。然而事实上我之前提到的那些剧基本都已下载完毕，但事实上我最近在土豆上看LITTLE BRITAIN看了一天差不多快把一季看完了，我准备继续看下去……事实上就是这样。

钱，硬盘空间，是永远都不嫌多的。

Glasvegas的音乐在这个冬季带给我许多美好的联想。那个奇怪而迷人的口音，那些诚挚又感性的歌词，我想我是更喜欢英国了。

当有人在背后骂我fucking chinese cunt,我会不会哭着后悔自己说过的话呢。

who knows! who cares.

还有我觉得老妈似乎发现我抽烟了 老是暗示我。 娘的。

  冬天了 她都穿的更多了 你也是哦。

HEY! How have you been?

WINDOWS LIVE改版的挺厉害，SNS症状很明显，我有点小束手无策。估计得花点时间研究下。

一个月没写日志了，其实也没怎么忙，但总觉得时间过的忽快忽慢的，有点吃不消。去年的最后一个月，我的额头突然间长了很多痘痘，然后无意识地花了很多钱在食物上，养了一身肥膘，好几个晚上都12点睡，还有零星几个夜晚失眠……唯一的收获是听了几张好专辑。此外，一部电影都没看。

还记得我上篇日志提到的娜娜吗？她现在的男友之所以会成为她现在的男友，是因为看了我的日志哦。很有意思。感谢我的八卦，感谢校内网~！

这个学期，最近一次看演出是十一的北欧音乐节。我记得大一常看看演出，日子过得很充实。大二完全觉得自己过得很混蛋。倒不是这两个月没有好演出，只是因为人太懒了，再加上经济危机。无论如何，这个寒假我会好好利用的。17号的兵马司，超级豪华阵容~~超级向往！！！

本来以为跨校辅修会有更多机会看演出，没想到完全高估了自己对演出的积极性。

我从……九月十几号，跨校辅修开始，就没有回过家（当然除了十一）。

我也不知道为什么，一点都不想家。家有什么好回的呢？我在寝室也是上网看电影，在家里也是上网看电影，在寝室里还落得个清静。

说实话我真恨透了老妈的唠叨，有时候知道自己这样不应该，但还是觉得家里的气氛很压抑。我不想见到人。我也不想别人见到我。老妈的爱我无法回报，我也不想假装回报。

我就没有关心别人的习惯。我对有些人表示感谢的时候会隐隐地恶心。老妈叫我，诶，你去发个消息给某某某呀，人家对你这么好。于是我挤了半天也想不出什么好话。发完消息我超想吐，还会吼叫两下。平时和外婆也没什么话好讲，说来说去就是，你要注意身体哦，不要太节约~~~ 伤脑筋，即便她是我认为这世界上最疼我的人。

我也几乎很少赞美别人，出自真心。可能会对晚辈什么稍微客气一些。或者对帅哥美女。基本上，我不会赞美你，即使你做的很出色。我就是这么刻薄。其实我早就意识到了。

鸭蛋说哎呀真好呀马上要过年啦~ 我说过年有什么好的，我最烦走亲访友。

总之很矛盾。我知道一个不懂得关心别人的人，是得不到别人的关心的。虽然有时候我也会因为得不到关心而伤心，但总是不会吸取教训，假装也不会。面对关心我的人，我连谢谢也很难说出口，我只能心里想，I’m sorry, you deserve better.

这个寒假，减膘，补片，看书，法语，争取赚点小钱。又老了，要早日投身到社会的建设中去。

I’m a mean girl. I’m a loner.

（哦我终于知道我为什么会长痘痘了！！是因为上个月没怎么上网！！（复习迎考在，因为这学期实在没怎么学）这个寒假一定要好好补补！！我太聪明了~）

  So I drink  tea  everyday.

  我不是每天都抽烟但我每天早上都要泡茶喝。泡的是茶罐里的茶叶，不是立顿。看上去有些老年人的风范。其实我老年人倾向也不仅于此。又比如我网瘾重，时常暴露在辐射的照耀下，对皮肤很不好。于是我不太熬夜。除非特别忙，一般情况下超过12点睡对我来说已经很不平常了。防晒霜在晴朗的冬天也会耗去一些我早晨的时间，这在一些女生看来也是不太必要的事儿吧。

  那天在火锅桌上，我点了些黑木耳平菇什么的，瞬间感受到周围人隐隐的鄙视之情。还有当我说“十点半我要睡觉的哦”的时候，也能感觉到那些异样的眼神。我抽烟注意焦油含量，而且一般剩下三分之一就会丢掉（越到后尼古丁含量越高）。平时饮食以蔬菜为主，对全麦粗粮有炽热的爱。我和朋友解释说，我怕死。于是他们竟然这样对我讲：越怕死的人死的越早！

  我是这么觉得，年轻的时候不抓紧睡，老了想睡也睡不着了。但有朋友也会反驳我，活着不要睡很久，因为死了就有的你好睡了。

  除了伤害皮肤减少我本来就很缺的荷尔蒙，缺乏睡眠会导致中年中风。这对我来说是最最后怕的。我宁愿五十岁老死，也不要五十岁就中风或老年痴呆生不如死但又不能自我了解活到一百岁。

  娜娜是我的前前室友。今天早上在做模电实验的时候呆坐在我身旁好像灵魂出窍。当然她睡得很足显然不是中风了…… 我问娜娜你是不是心情不好呀？顿时发现她眼眶湿润，哽咽着说：“我男朋友和我分手了……”。问她原因竟然是遇到第三者插足，而且娜娜的男友先前根本不喜欢那个女的。娜娜本来是被动的那一方，这件事发生后她放下面子低声下气试图挽回，但男友的态度很坚决。娜娜放不下，呆坐在那儿，啜泣了许久许久。

  我目前单身，没人追也没有目标，看到这个情况我很害怕。想到以前问娜娜，谈恋爱之后的生活和不谈有什么区别？她说，会很幸福。

来说说我的近况。

一时间，我就成了一个整天插着耳机，戴着大黑框眼镜，

神情呆滞，思绪神游，心智全然丧失的人了。

和我说话，摘下一个耳机，问：“啊？什么？”

……

再摘下另一个，说：“不好意思，你刚说什么？”

你说吧 朋友处的时间久了 毛病自然而然也就暴露了。 我暴露一点 你看我不爽， 你暴露一点 我又看你不爽。 暴露来暴露去 关系倒还是维持着的。 而且基本还是一样的 只是有时候 怕自己的一个眼神 暴露了自己对她/他的厌恶。

人么总是自私的。 不自私的人是傻子。 ——说这话的 肯定是个自私鬼譬如我。

我从小就被教导，什么事都是因我而起的， 都是我的错。

“都是因为你我才和你爸爸吵架的……”诸如此类。

这种想法导致了我一种很不好的习惯，那就是爱脱卸责任，爱要面子。 因为我做的错事太多了，多到一定数目了，我就怕了，怕的分不清，于是就不会承认错误了。

多数时候，好的东西总是会慢慢变坏。就像朋友，缺点总是慢慢暴露出来的。就像我，总是不断地在把好事变成坏事。

但也有的时候，一些你本只能看见缺点的人，不知不觉的在他身上出现优点了。于是越看这个朋友越顺眼。然后很庆幸，自己交的这朋友 还不错嘿。

或者，一件错事，渐渐有了转机，变成了好事儿，你觉得生活好像美好一些了。突然，整个人都精神抖擞，容光焕发了。

糟的是，开心了没多久，你发现朋友的这一优点，只是暂时的。

或者，本来看上去前途光明的生活，一下子又被黑云笼罩了。

也不知道怎么搞的。就莫名其妙地转变了。

是不是我的错？

我还是觉得，失望的感觉，比失去希望难受多了。

本人有个优点，同时也是个缺点。

很容易高兴，很容易伤心。

情绪起起伏伏的，差不多赶上正在更年期的老妈了。

我有时候走在路上，听着MP3，整个人就感觉从这个世界抽离了出来。然后视觉也退化了，脑子里也空荡荡的一片。这种感觉常常出现在，听着后摇的夜晚，听着电子的下雨天，或者是听着朋克的大晴天。只要情绪和音乐配合的好，我的世界就只有我自己，没有杂念，没有人，没有烦恼。满是幸福了。

一时间，我就成了一个整天插着耳机，戴着大黑框眼镜，

神情呆滞，思绪神游，心智全然丧失的人了。

和我说话，摘下一个耳机，问：“啊？什么？”

……

再摘下另一个，说：“不好意思，你刚说什么？”

  我已经记不清多少次，母亲打电话来，我先是很高兴地和她发发嗲什么的，接着就是被她一步步地引向泼冷水的过程，我总是把在耳边的电话放下，估计个几十秒的时间，再拿起电话回一句“恩”，再放下。反复几个过程后，电话算是打完了。

  我很反感敏感这个词，而且一直都为自己的粗枝大叶后知后觉而感到烦恼。我也很反感叛逆这个词，我觉得我已经这么老了谈不上叛逆了。但事实上是怎么样呢，我也讲不清。

  “换作是我我也会这样的吧”——这能解决一些不开心的感觉。

   假如我有个女儿，败家败不停还讲不听。换作是我我也会给她洗脑，而不去理会她活的开不开心吧。年纪轻轻的，哪里来这么多烦心事儿，对么？

   假如我遇到了情感上纠结的事儿，而且周围的女性朋友又没法帮我脱离苦海。换作是我我也会和所有熟悉的男性朋友诉苦，而不理会这已经是晚上十一点多了，室友都躺床上了，对么？

   假如我的工作，就是别人说话我在旁边听，一点声音都不能发，而且这样的反复差不多要维持一个小时，换作是我，也会觉得无聊的吧。当然能早点回寝室最好，接下来的事都交给其他人去做吧，对么？

  不知道我在说什么没关系。例子不是重点。

  生气的时候对自己说，换作是我我可能也会这样吧？如果答案是肯定的，那自然会好受些。如果答案是否定的，那就直接扯开嗓门骂起来吧。

   我看到国内“著名”文具品牌KEVIN PEGGY手札上写的一段英文：The Best Mirror Is An Old Friend. 在分析它语法有没有错误之后我联系了最近发生的事情顿时特别有感悟。

  小小M曾经对别人说，我那些好伙伴和我是性格非常不一样的人，你绝对猜不到。我当时也以为在择友方面我更青睐踏实可靠的人而非志趣相投。虽然我心里由衷地希望能遇到和我交集很大的朋友。但往往以失望和无谓的愤慨告终。但现在仔细想想，爱好只是构成一个人众多元素中的一部分，没必要看太重。

  自己一直是一个不知道怎么向朋友吐露心声的人。我从不曾体会到这种方式会带给我轻松的感觉。在生活中我也遇到过那些满腹苦水或情感过于丰富的朋友。她们自己说的很投入，但我听的很厌烦也无奈。也许正是这种体会让我止步，独自分担超负荷的胡思乱想。倒是写博客或发消息，我会更容易说出心声，可能自己还是爱封闭，待人并不够真诚的一个人。现在换了新环境，室友几个都是比较单纯，直话直说的人，常常和我说她们的心事儿。但我还是改不了，有时候欲言又止，尝试了又经常语无伦次没有连贯。

  有些有趣的事情。精神分裂只是说着玩玩而已，我对那些真正被精神上的疾病所折磨而苦不堪言的人表示抱歉。有时候改变想法只是因为自己成熟了，自然也少不了一时的冲动（有点点矛盾）。譬如年幼时特别不爱吃茄子，现如今则欢喜的不得了。又比如小时候被父母称作“钱啰嗦”，而如今却时常寡言。啰嗦乃是缺乏安全感或是多动症的表现，寡言少语则因为自我控制力的增强或是抵触情绪发作。

  我高中最要好的三个伙伴，虽和我爱好不很一致，但也却有许多共同点。首当其冲个子高，平均海拔171.5cm。我们都不是漂亮的姑娘家里也都不是很富有。但我们有个很大的优势是既不算讨人喜欢也不招惹人厌（好吧我算是例外）。除了我其他三位可以说是比较内向(而且我也长了让人误以为内向的外貌)。不过，内向但却不乏味，这很不容易我觉得。

  没有好的口才，想帮助别人却力不从心。知心大姐姐是当不了但万峰的风格我或许能走走。可惜我不善于察言观色，自然也无法洞悉人的内心一针见血。不过，这总比内些自以为很了解你的人要好。我是不怎么相信心理学。我觉得心理学只能治疗却不能预防，这是很明显的一个不足。人的行为无法预测，犯罪学专家总在罪案结束后分析作案人的心理，未免有点亡羊补牢的意味。或许这也算是一种预防，却牺牲大了点。我倒是觉得想了解一个人最好是观察下他的朋友，物以类聚，羽毛相同的鸟儿自然会聚到一起。这是另外一种引力，硬凑凑不了，硬掰也掰不开。

  从朋友到爱人，也是这样吧。我日志的主题里爱情很少。原因当然是我的生活中缺乏爱情了。有时候你喜欢一个人只是对美好事物的欣赏，有时候你喜欢一个人是因为寂寞的时候他正好在你身旁，还有时候你喜欢一个人是因为肌肤饥渴。我喜欢的人有很多。比如这个学长很有才长的也帅，比如这个学弟超级可爱还很冷幽默。但大学到现在，一直没有遇到让我have a crush on him的人（女人也没有~）真是怀疑自己是不是太水性杨花（是博爱……）还是老了。

  室友三个就我一个是单身，她们免不了爱充当媒婆角色。这阵子她们就在嘲我和一个男生，虽然只见过背影（他见过我但我不记得他），但被说的像是熟人。我们都姓钱，职务也很相同，一起念的上外跨校辅修，而且那男的也很高……她们说他皮肤白（我偏爱白种人~皮肤白的亚洲人也能凑合），但我印象中不是。于是她们改口说这暑假他晒黑了……还说这男人钢琴十级，唱歌也好，家境也好有许多女孩追只是他要求太高云云。弄得我非常不好意思，但又束手无策。我嫌他不够白穿衣服不够有品又不爱欧西音乐与电影，还嫌他追求者太多。并且同时矛盾地想我为什么要对人家这么有偏见，这太不公平太莫名其妙了。于是一时口误说出“你们咋么能这样，我看得上人家人家不一定看的上我呀”这样哀怨暧昧的话来，引起一片哗然和哄笑。后悔极了。

  不过说实话找爱人只要30%和你一样，就可以了吧。若是两人有交集又能互补那就更完美了。

  我说过我很沉迷于悲伤的感觉，我觉得心痛也是种快感（爱哥特的原因），有时候一个人我会浸淫其中并且把自己推向更加痛苦的深渊！！！ 哈哈 恶心死我了

  你们帮帮我吧。

  说正事儿，我就是特别重视那些和我有相同爱好的人。小时候就很向往伯牙遇钟子期的故事（当然不向往那个结局了）。有阵子四处勾搭摇滚少年。但后来发生了误会了，给人带来不便了，我想的太单纯了，于是我就有所收敛，没再敢向以前那样主动。不过若是身边遇到喜欢摇滚电影的，心情就会超级开心。真心的开心。我也不知道为什么会这样。

  而且我会很在乎这个人。

  这事儿挺麻烦的。

  告诉自己别庸人自扰了，为这点事儿值得么……但是好难摆脱。晕难道我在精神上也会自虐么……太可怕了……我会想我哪儿做的不够好了，我哪句话说错了，我当时是什么反应……我会不断地想，这人不喜欢我吧，应该不喜欢我吧，我哪里值得别人重视了，我算什么东西啊……然后又会立马打住，我怎么这么想呢，我很了不起的好不好，我很厉害的啊……这样反反复复的我觉得我快崩溃了……当然也没到崩溃的程度……就是矛盾……知道不对但还会继续的矛盾……知道不值得还会犯贱地在乎……然后再次写日志检讨。

  我对自己都烦了。

  明明很苦恼，还得装出释怀的样子，否则周围的朋友也要被我的坏心情影响的吧。或者假装对另一件事情感兴趣，短暂的转移过后，继续纠结。

  这次纳新复试的时候遇到个学弟，他初试的时候我看他的穿着打扮就觉得是那样的人了。当然很感兴趣也很抱希望了。但没想到结果却有点让我……怎么说呢，这人比我当年还“冥顽不灵”。

  想象Money是一个萝卜，埋的挺深，后来被个很有力的人拔出来了。后来Money进化成人了，她遇到个埋的更深的萝卜，很想把它拔出来。可惜，力气不够。

  Money觉得在这片田地里好不容易看到个大萝卜，就这么放弃了太遗憾。但是，她用尽全力，只能把萝卜稍稍摇动一下，或者根本没有摇动只是错觉罢了。

  很多人都劝M别管这萝卜了吧浪费力气拔出来了也吃不掉，M也知道自己实在没这个能力。但总是不甘心。

  后来M和她娘打电话的时候，第一次，生平第一次这么透彻地和她娘讲这件事儿这种想法。后来她娘尽然给她来了一句：你大概动了儿女私情……

囧…… 才见过3次面而已呃……

  好吧，我是太在乎这件事儿了。但我觉得事出有因。我当时只听摇滚的时候，怎么也不想体会电子的美妙的。我可能也有这种霸道的想法，想让别人也突破音乐风格的界限。听华语怎么了，JPOP做的真的很好呀，DISCO也很带劲儿，HIPHOP也超级屌，为什么，为什么要对音乐这么刻薄呢？我不喜欢老鼠爱大米真没觉得有什么好听，但我第一次听月亮之上的时候也觉得不错呀，至少女歌手的唱很不错比一些偶像派的厉害多了。干嘛就要鄙视某一种音乐呢，或者，带偏见也是不好的。我觉得偏见导致人狭隘，狭隘是很大的不幸。

  又开始愤青了……

  哎，我怎么就被培养出了这副德行呢。

  好久没喝牛奶了，就不宁神了吧。

MIND FREAK UNDEAD!

  :-D

  今天早上5：40就起来了，为了赶那辆6：30（真是一分钟也不会耽搁）的校车。在车上坐我旁边的内女的，看上去比我还凶，于是我就对人家忽冷忽热的，搞得人家也对我忽冷忽热的。

  我从来都是认为法语很难听，所以也不爱看法国片子（也不爱看意大利片子俄罗斯片子……）。但是跨校辅修另外两个语种真是不感兴趣。于是。

  班级里没个人认识，很无聊。找人搭话也是有一句没一句的，毕竟男男女女都一对对的。不过老师比我想象中要好，一个是亲和友善型的，还有个是爱开玩笑型的，而且比我预期的要负责，果然上外的老师就是不一样。当然了，不能以偏盖全。

  虽然要读6个多小时的课程，但是并不觉得时间漫长，反而有些开心。我果然比较适合读文，比较麻木没有痛苦，相反变态地很享受。不过我还是准备全面发展，成为一个伟大的人。:-P 恩。爱因斯坦不是小提琴拉的也特好么还有袁隆平。李政道不是文学也特有造诣的么。恩~钱钟书不算哈~

  法语念着念着觉得没那么难听，特别是自己念出感觉来了，凭借着以前看电影记着的腔调。成就感不亚于看到宝宝会走路的母亲。 总之滑溜溜的在嘴里绕来绕去，加些鼻音什么的咬在一起，感觉挺美妙。

  还有那女的，忘说了她其实也是一个人的，和我一样。上课我们座的都离的老远老远，但最后我们晚上等车的时候又碰头了，然后我们一起吃晚饭，聊天，一下子友情就萌生了。我得说说我们熟悉起来的原因：她在我买手抓饼的时候去买烟，被我发现了，于是，我就开始畅所欲言，讲讲自己对烟的研究什么的。最后内女的说，下次她还会带点她们家乡的烟给我，那里据说是手卷的，不对外销售（我估计是军需品一类）特别好抽。

  回到学校的时候天都暗了。我知道冬天肯定更难熬，冬天就真的起早摸黑黑灯瞎火的了。不过么，既然下了决心了就不能半途而废是吧从小就被教的。再者说，一个人若是连这点艰苦都吃不了能有什么成就更别提成为伟人了呢。顽强一向是不死族的特性，我魔兽最爱用的就是不死族。

  伟人是我的目标。原因是我听了俞敏洪说的，他说你若是目标是当个总统并且为之努力，那即使你失败了也至少能当个州长什么的；但你若是目标是当个村长，那就难办了。后来我还看了一个演讲，受益匪浅，看到后来我眼泪是哗啦哗啦的流呀。兰迪·波许教授的最后一课.Randy.Pausch‘s.Last.Lecture，太太太震撼了。时代广场旁的钱家巷不是我的功劳，但以后我真希望能有个以我名字命名的桥或路什么的，再不起眼也好。

  当伟人首先要哥特一点，我是这么觉得，哥特独来独往常常不被人理解，但他们也有隐忍和低调的好品质。然后朋克一点，当然不是糜烂不遵守规章制度什么的，而是有适合的愤怒以及改革的精神。硬核一点，要顽强，坚守自己的原则并且可以为了原则和人拼命。emo或glamor一点，把自己装扮的比较酷或者比较美总是好的。当然最后就是popular一点，待人友善广受人们的爱戴，这样才称得上伟大。我要伟大了再死，你呢？

  有人说别相信你看到的，有人说现实是残酷的，有人说现实没你想的那么美好也没你想的那么糟。

不知道这个学期刚开始 你过得好不好呢？

我发觉自己好久没写日志了。因为最近很烦心。 ;-(

一直觉得自己真的左脑发育不行，外加点多动症。因此对自己不感兴趣的东西就无法专注，总是用图像，声音作为记忆的方法。举背单词作为例子，我总是形象思维，叫我拼出来很困难，叫我写出来就比较容易。我磨指甲的时候也是，左手根本没法控制，都是用右手手指来回磨~高三的时候，桌上从来不敢放杂志，因为我读HIT轻音乐还会做笔记圈圈画画，看数学书就绝对不会。话说本人年幼时也曾学过琵琶，乐器总是能平衡左右脑发育的吧。可惜意志不坚定半途而废了，所以就脑残了~。

其实早就想写写自己这个生理缺陷了。但总是觉得太无趣。不过真的是无趣。

现在在听中孝介的《绊/夏夕空》,期待已久的专辑了。不知不觉就多愁善感，觉得情绪差不多酝酿到可以割腕而不觉疼痛。高中时对我影响很大的班主任老潘，说什么东西都伤不到他。虽我仍有怀疑，但却成为了心里的目标。我浅薄的见解是，人要是不觉恐惧，必是已经伤心至极；要是什么都伤不了心，必是已经失去至爱了。

不觉恐惧的体验我是有过的，并非喝饱老酒之后，而是被爱的人伤了心。我找来自己从不敢看的恐怖片，竟然能继续流着泪安然入睡；我把冷冰冰的刀刃搁在肚子上，也觉不得什么害怕反而满是兴奋。你说我愚蠢说我幼稚，我承认，我理解。因为我以前也是这么想的。虚伪也算是一个我在不断学习的品质吧。

失去至爱的痛苦，我是害怕承受的。但如果真能让我不受伤害，那我愿意冒冒风险。有些人可能会觉得我神经病，随便了。没我的不正常，怎么能突出你们的正常呢。

我的处世为人，总像个小孩子在装大人。我看上去很自信，也是装出来的。有些人看一眼就知道性格内向又自卑。我这样的人是极其自卑以至于特别自信。小时候称自己是忧郁的乐天派，确实是这样。可以打针的时候眉头都不皱一下，但也可以因为妈妈的一句无心的话哭着睡着。很多朋友在接触我之后对我说“刚开始看你觉得你很冷，不容易亲近……”，但他们不会知道，小时侯我曾经多么怯生生问过“我可以做你的朋友吗？”这样的话。看来我似乎越大越不会交友之道了。

初中的时候，说自己就像肥皂，这个比喻也很矫情其实。因为肥皂总是很容易被划出伤痕，但是用水冲冲就没有了。水，就是时间。而这整个过程却是以生命为代价的。每次我想到自己的这个比喻，就觉得自己好懦弱。“活着真累”这句话从初中就开始说了，到了大学，也无非就演变为“活着真他妈累”。然后转念一想，自己又有什么资格说这话呢？矛盾。

我会对自己说，这些缺陷，我要改正。但每次都没多大成效。因为自己面临的问题已经不再是哪个小朋友抢了我的铅笔盒撕坏了我的书。而是更棘手的事儿了。这些事情或许我年老了再看也不过如此，但我目前真是无法解决。我试图求救但又怕别人了解到我的无能。我发觉自己有时候真是很傻，总是对别人掏心掏肺的但其实别人却并没有对我敞开心扉，比如像现在这样。我总是毫无戒备，愚蠢的就像一条狗。看见喜欢的人了就会扑上去表示亲近，即便被别人无视也欢乐地摇尾巴围着转，乐此不疲的，直到那人瞪我一眼或踹我一脚才会自行滚蛋。受伤，归根结底怪不得别人，而是自己的性格缺陷。

最无奈的感觉莫过于了解到自己的缺陷，并且试图改正却无功而返。我若是讨厌一个人，我就会表现出来，我想我如果连这点权利都没有，那活着不是太憋屈了？但，偏就有人具备这种让我渴望而不可及的能力。叫我既不屑，又向往。

朋友，如果我无意中惹你厌烦，让你无趣，或是伤害到你。我并不奢望你能理解我，但至少请别误会我，否则我真会很伤心。

不过，那也不会比你根本不在乎我更让我伤心。

太矫情了，我吐去了~~

我尽量克制住自己，试图写一些有营养的文字。希望不要让你觉得无聊或者不知说什么话留言好。

这几天天气很凉爽，秋天的感觉来了。四季里面我比较喜欢秋天，因为没有虫子也不用穿很多。（这算有营养么……）

我很憋屈。因为就在我确认自己丧失了大部分的阅读能力之后的没几天，我发现自己连定下心来看电影的能力也没有了。首先我看的是闻香识女人，看了30分钟不到我就关了。接着我无聊在校内的相册里发了些有的没的，接着我看《聪明人》，看了10分种不到我就关了。再接着我看猫小叽，三分钟一集，我看了三集就不看了。再然后我就一直在校内上。

自从我在校内的相册里发了那些有的没的，每天有很多人留言或要加我好友。分享是人类文明的伟大之举。我的相册让我花了大把时间在网络上，再也没心思专心其他的事情了。人浮躁了，自然要憋屈，憋屈了，要检讨。

今天，当我把weeds第二集看完，再次打开《聪明人》，I made a huge progress, :-D 我看了56分钟才把它关了！当然我仍不知道为什么——先是把kmplayer开着，上豆瓣看影评，看着看着我发现自己这样做太愚蠢了，于是就关了。

后来我顿悟，可能这阵子自己的情绪不太适合看独立或文艺片之类，节奏比较缓慢的电影。

聪明的我于是打开了《the wizard of gore》,很可惜这部电影里的血浆多是偏粉红色的，和我桌上放的内西瓜一样的颜色。我觉得太不真实但还是硬着头皮看了下去。事实证明我这项举动是明智的。我定定心心地把它看完了，虽然是一边吃午饭一边看的，期间也有几次想关的冲动。但我还是看完了！果然，悬疑片才是我的救赎！我还是得来点刺激的。就好像嬉皮士们不可能永远坐在湖边抽水烟，他们老了还是要去夜店的。（这是什么理论……）

不管了，还是憋，憋，憋。

我想我开学了有事儿做了就好了。但我心里还是讨厌开学的。

这两天花了挺多时间在myspace上，发现不少好音乐可惜目前没办法下载。最典型的是Hollywood undead, 本来以为自己又发现了个不太为人知的乐队，但事实上他们很红很红……查了google,几个人很早就闯荡myspace了，可以说，提到myspace捧红的音乐人绝对漏不了他们的。他们的音乐做的太迎合我当下憋屈的情怀了，rap呀，fuck东fuck西的，然后么旋律算是有点颓有点阴郁的，mv里都是大乳房大屁股，歌词还很符合我思维方式：" i dont know why i cut myself " 或者" god,I hurt myself then fell " " I just wanna say goodbye~~ disappear with no one know it, I dont want to live this life ..." "I dont wanna you to try..."(这是俺想对你们说的)wtf...这太神奇了。缘分啊缘分~

说道cut myself,今天我又切了，这次倒不是怨念驱使，是我手指被蚊子咬了，后来貌似在同一区域又被咬了。肿得和胡萝卜似的（当然是mini型的~）很痒超级难受，而且肯定是拥有强大魔法的“小精灵”咬的。（以下情节可能会导致您的不适）于是我用刀片纵向划一道，伤口太浅一点感觉也没有，横向切一小口，切的时候还是有点痛的，我自认我切的挺深的呀，但是血出的还是惊人的少。看来古人放血排毒都是瞎讲的！

其实我是有点SM倾向的，受虐或施虐，都可以（你不逗我我是不会伤害你的你放心~）。我也喜欢听到很man的声音，比如slipknot的那首nameless,主唱大吼“YOU ARE MINE !! YOU ARE MINEEE !!! ” 我真是被感动到不行！这首歌，我最喜欢了。

又比如Avenged 7fold,当初听的the river才听的他们。Matt.Shadow的笑声……我每次听他们前奏，密集的鼓点一出，我就会笑，差不多是坏笑吧。我也不知道为什么笑成那样……电影看太多了大概。总之是由衷的喜悦。

说道man,我这两天感触颇深，事情是这样的。某个网友（男性），我们也算认识挺久的了。偶尔会发发消息什么的。先是此人发了些诸如：怀念以前的日子啊，什么身边的朋友都走啦，自己毫无斗志啊云云。接着隔了一天突然给我冒出一句：“我去死了。”……我操，你去死么就去死好叻，通知个鸟啊，害得别人要担心，要揣测，要联系上下文分析你的感情色彩。结果我发个“dont be a pussy, man” 隔了一天来了条"what?"

敢情这人没死成嘛，只是炒作咯。

我们已经到了不小的年龄了，有时候想法不能再乌托邦了。女人敏感什么的也就算了，毕竟有科学实验可以证明，男的这样我就很反感！现在的男人啊，娘的不是一般的娘啊，不负责任，任性，气量小，更别奢望他们有绅士风度了。当然我不能一片盖全，毕竟我以前也遇到过绅士的男人的。可惜人家不是上海男人！！人家是北方的！！上海男人真是……哎，鱼龙混杂。你这么娘的一个男的，我发现只有男的适合你了，可你，偏偏又不承认自己是gay! 不承认么做出点样子来呀，pussy pussy!~>_<  难道这就是人类进化的趋势么？？女人冒出些李宇春这样的中性女，男人涌现出大片“娘”子军。俺还是依旧放眼国际市场好了。

憋的慌啊。

很感谢亲爱的miaomiao推荐给我（连soul eater一起感谢吧）。夏目友人帐是我接触过的动漫中最让我感动的作品了。从第二话开始我就狂飙泪啊（那个带着老爷爷面具的露神，真是太和蔼了）随后每一集都泪奔 (T-T)~○° 流泪不全因为悲伤，感动，还有那种淡淡的幸福感。厌倦了普遍的少年漫画充斥的打打杀杀，燥热的夏天，最需要像夏目友人帐那样清新的感觉。感慨下，治愈系就是不一样a……

很凑巧啊，前几天我还很兴致勃勃的想参加HANA主题公园的“百鬼夜抄行”（今天把夏目都下了，第七话还在龟速下载中）夏目也是让我突然觉得和鬼啊妖怪啊产生了缘分。不过夏目里的妖怪们完全吓不到人~都很可爱~也很善良，特别是猫老师~很有弹性的感觉^^变身成斑的时候又超级酷，hmmm....super kawaii!

很久以前，有一次深夜我对着镜子梳头，我妈妈就吓我说“这样你会变成妖怪的哦……”。我当时回答她说，我倒是想变成妖怪啊。我宁愿是妖怪也不愿是人。

人有时候，不善良的时候，绝对比妖怪还恐怖呢。很多故事里，妖怪刚开始都是一副美好的模样，把人骗到手准备吃人的时候才原型毕露。人能创造出妖怪也真是很聪明，因为人正也是这样，妖怪的形象也是基于人的形象产生的吧，正如神佛的形象一样。

我在主角身上也多多少少看到了自己。其实每个人都能在主角身上看到自己吧，至少是寂寞的一面。主角每次和别人说完话总会自我“检讨”,刚才为什么不说温柔点呢，我应该还可以说的更好啊……：“我是想说你的手冰冰凉凉很舒服”而不是“好冷的手”……这点对于我真是太有共鸣了。不善交际的人啊都是。总是找不到方法和人交心。虽然苦恼但无济于事。

最喜欢片尾曲了，夏夕空，第一次听还是很不习惯日式的转音，第二次听情绪就彻底瓦解了。这首片尾曲和整部片子太契合了~！中孝介的声线很恬淡清澈，即便没有音乐伴奏也很有韵味。我很期待《绊》的发行。

作为回报，我也向miaomiao同学推荐一部作品吧！

パプリカ Paprika

不清楚你看过么……上次和你提到过perfect blue,也是金敏的作品。这部片子的配乐哦~~~实在是……beyond language...

如果看过了 那我只好囧~

不过我还有plan B的！

推荐个artist好了--Arco,

Coming To Terms

Audio CD / Pehr / Arco

Restraint / Arco《Restraint》

Audio CD / Dreamy / Import / Arco

Alien

Audio CD / Dreamy / 2001-04-23 / Single / arco

Transparency

Audio CD / Pehr / 2003-02-14 / arco

正所谓日本有治愈系，rock里面有sadcore!

……

FIN

第七话应该也差不多了，i'm gonna check it out check it out~!

  完整地消失了两天。

  这是我无比快乐的两天。

我的工作，只做了两个星期外加一天。离开的原因有很多。无所事事算一个。但却拿到了完全不按劳分配，让我惭愧万分的薪水。因为不配而难堪。笑得的时候总感觉自己的嘴是歪的。总结出的经验是：找工作真的得有关系，打工得找非国营企业。

尽管对于利用关系获得利益很不齿，但当自己也从中得到好处时嘴巴也硬不起来了。

刚领到薪水的那天，傍晚，正好遇到暴雨，被困在地铁里。以为自己没带伞（事实上那伞只能用来遮阳，挡雨还是够呛）本来想去久光看看Vivienne Westwood刺激一下自己,但不知怎么的我还是进了季风书店。

一进门那久违的熟悉的书香，混杂着雨水在空气中散发出的独有的气味，沁人心脾。

自己真是好久好久没买书了。

去年寒假的时候贝塔斯曼还是寄目录来的。好像从高三开始，我就一般都是在假期买书来看的。寒假那次买了一些书，有两本萌芽的短篇集，基本读完了。短篇看起来不费力。但里面的词汇多停留在70，80年代让我有点那么点冷。还买了王朔的千岁寒，实在觉得生涩，放下了。另外还买了《不朽》和《邮差》。像我这样自命不凡的人是很排斥类似《不朽》的作者那些青年作家写的书。我承认他们的才气，将文字熟练地玩弄于鼓掌之间。但我也相信，凭他们的人生阅历，思维模式和那出书的速度，是写不出什么耐人寻味的东西的。仔细挖掘他们的文字，除了丰富的情感，什么都没有了。读了《不朽》让我更加相信自己的看法。《邮差》是我打算利用睡觉前的时间看的。薄薄一本，到现在还没看到一半。看到她我就脸红。此外还有两本原版英文书，那时候贝塔斯曼打折特卖，一本纸质很好，一本巨厚，才花了三十几块吧。早知道就多买些了。

我想贝塔斯曼如果能经营教辅书，估计就不会遇到现在的困难了。

我好像有克书命。办过思考乐的精英卡，贝塔斯曼也好不容易升到白金了。我还有张书香俱乐部的卡，祝东方书城（的确大不如前呢！）和新华书店（这倒了社会也玩完了）好运。

思路回到季风书店。

我家附近也有个季风，我还惦记着那儿最底层，三本厚实的钱钟书手稿。一本380元，大家若是发达了，以后要送我礼物啥的，就送这个吧。前提当然是要发达的比我快哦！

这个季风书店门牌那儿写了个艺术类。走进去一看是挺有文化氛围的。有个小阁楼，上面都是卖摄影，美术，书法教材什么的。我去的两次都没在那看到人，估计怕小楼塌下来吧。进门的时候拿了本《新视线》，以前买过一次，多是关于建筑的么啥兴趣。这次买是因为专题和封面，太抓人了！比起《Vision》的华而不实，《新视线》性价比要高多了。

还送了海报。

质感超棒~！值得珍藏！

怀念以前的书啊，几毛钱一本。有人可能要说当时人们每个月的工资才几十块吧。但我还是觉得，肯定比现在的书便宜。

我是很不赞成把书装帧的特别好的。这对一本书来说，有点讽刺。但事实上装帧好的书确实吸引眼球。我看到本《荣誉》，很有分量，通红通红的。电影教材呢，想买。一看背面的价格，马上像什么都没发生似的放下了。

还有几本题目都有“猫”字的书，装帧的都很吸引眼球。但很薄。

有一本书叫《听钱钟书讲文学》，我猜九成是翻些旧账重新编排印刷了。

我在那狭小的空间里转了好几回，拿起过《我爱问连岳》，看了看，觉得不值得买。我可以在网上看么。看到本《安迪●沃霍尔的哲学》觉得这疯子挺像我的，读了读，还觉的不值得，到时候去网上看看评论吧。看到本《中性》，觉得应该很适合我。但都没拆封的，没得看内容，心里有点吓落落，一看那么厚，自己能不能读完是个问题，又放下了。

旁边，几本小书。作者冯骥才，我看了，有点想买。还有本，是号称国内第一本评论周作人散文的书，我是因为周一句：“第一句话不让说，第二第三句话说了也没用。”对他产生兴趣的。

但突然自己用鄙视的情绪对自己说，这么多年了，你的口味怎么还是这样呢！冯骥才丰子恺周作人郁达夫……我好像只对这些老一辈的爷们感兴趣。

看了看一旁的《伯恩的身份》，应该很好看，但我不喜欢一个劲吹嘘的书。你看《中性》就在封面上贴了个“本书获得2003年美国普利策文学奖”，没了。

于是我拿了本《中性》付账了。

晚上看了十几页，这种幽默风格我很喜欢。

后来去豆瓣看了一下，我和好书真有缘。牛书一本啊。

这两天，在家不是看电影就是看书，生活多姿多彩惬意极了。没有人打搅我的情况多了，更显得母亲的一通电话是多么的annoying, 明天, 明天就回石化的家了。马上要结束这种好日子哎，真不开心。

我过会儿要洗一下蓬头垢面的自己，去觅食了。这两天，除了面包，葡萄，水，牛奶就没吃过别的了，哦对了，还有老中医牌的瘦身汤，喝起来就和板蓝根没啥区别。哎，谁叫我超出预算买了化妆品增加了负罪感呢。

书再贵，也没有化妆品贵啊。

同样是用来打扮的东西，对女人来讲，哪个更值得花钱呢？

那得看取悦的人吧。

                                                      2008年8月14日家中，坐在地板上

[INTRO]

依云或农夫山泉？

一个泡芙或一份罗森的便当？

1顿必胜客或5顿巴贝拉？

差距拉大点,

看一场LP和五月天的演唱会或看20场YYT的演出？

1瓶ABSOLUT VODKA？或60瓶二锅头？ （都喝不来）

一个LV的包包或是100件H&M的衣服？（这个有待商榷）

[TRACK 01] -- Gimme More ... Money!

神啊，请再给我些钱吧。

[TRACK 02] -- That's What We Called EMBARRASSMENT! 

7月21日的时候我开始了我第一次的实习生活。其实我的工作和我所拥有的技巧和才能几乎不沾边。自持的一点点PS技巧，发现完全派不上用场。有人需要我帮忙的时候发现自己好像什么的都不会。连做个简单的字幕都会遇到茫然失措。那种感觉既尴尬又羞愤。

有没有想过自己的程度很尴尬？ 一位比我大一岁的同事说，大学生就很尴尬。技术的东西不会做又没经验，不需要技术的东西又大材小用。所以找工作很难。又比如说我爱听音乐，食杂性各式各样的都听（当然除了华语关于爱情的）。这次爱国者的mp4来我们公司做广告，背景乐是更加时尚更加活泼但难听依旧不变的“北京欢迎您”节段，被我一听听出来了脱口而出，导演说你挺厉害的嘛。然后前阵子玩ilike的猜歌发现自己这方面真是有天赋（假洋鬼子的自信）。听听前奏就能猜个八九不离十，打住了否则你肯定要觉得我太嚣张又臭美。但我转念一想，我也就记忆力和听力配合的比较好你要我评判人家用的哪些乐器演奏的好不好之类我一律不知，你说这尴不尴尬，还是我太井底之蛙？又比方讲唱歌，我自认为我状态好的时候唱布鲁斯和灵魂乐那是真有味道。同桌以前还夸我唱AK的IF I'AINT GOT YOU前半部分就和AK本人一模一样，大一唱AK的NO ONE又是鹤立鸡群（虽然降了一个KEY）。但也是这样非常的尴尬。我也只有前半部分唱的好或者降个KEY唱的好因为我高音飚不上去，飚上去了一次第二次十有八九要破音。你说我这样算什么，感觉上帝给我把门半掩着同时又把那小窗也半掩着。我操。

[TRACK 03] -- Desperate Girl 

这种尴尬我真他妈体会的太深切了。以前P个图完全按照自己意志，但是工作就不行，你得遵守别人的要求（而且还是变来变去的要求）。别人定下的东西你可能从来没尝试过，于是就会手忙脚乱。好不容易学会了但速度又不行！以前会几个快捷键自我感觉很好，在遇到个比较紧急的图像处理完全跟不上速度。更别提英文版的PHOTOSHOP，找个窗口找半天还没找着。看到牛逼的专业人士，特别是看到牛逼的和你差不多岁数的专业人士，沮丧之情油然而生。

[TRACK 04] -- Numb Plus Faint

还有就是对于人生目标的茫然。在工作了没多久，和公司里几个哥哥姐姐混熟了一点之后，会有人告诉我今后别干这一行（广告，电视节目的后期剪辑和特效制作）因为太累老被折腾，问我打算今后干什么呀等等。我说我想拿奖学金这也太牛头不对马尾了，我说我想当个艺术家（我真的想）也太崇高太装逼太不切实际了。那我到底想干什么呢？今天看到哪份报纸上一篇题目名为“毕业后对于自己未来就业方向的茫然”……我他母亲的大一就开始纠结了啊！！

[TRACK 05] -- Lain Tiger and Hiden Dragon

公司里的一位老姐，穿的很朴素皮肤黑黑，每天一杯14块的冰咖啡（忘记什么牌子了）早饭吃吃麦当劳的“大饼”；一位88年的小伙儿穿的很朴素并且皮肤黑黑，有一次说漏嘴“到时候我把我司机借你”……这地方真是卧虎藏龙让我自惭形秽。静安寺附近的一家酒吧MUSE（音译），晚上门口停了一排的法拉利，导致我一同事见了以后垂头丧气，心理阴影，发誓今后再也不去那里转悠。

[TRACK 06] -- Mrs. Darkside

每次我试图向父母提倡要过更美好的生活，他们总是往我头上浇一缸一缸的冷水命令我好好想象人家山区里的孩子好好想想人家下岗工人。我想想也是，于是欲望之火还真就扑灭到只剩下点小火苗了。但后来我在豆瓣九点看到一片蕴含真理和哲理底蕴的文章里的一句话“永远不要用别人的不幸来衬托自己的幸福。”我一怕大腿心里暗暗较好，我他妈等的就是这句话呀。随后我的欲望之火的火苗又轰的一声蹿成熊熊烈焰~~~凭什么，凭什么学习成绩不能和差的比，我的生活就得和差的比呀？！

[TRACK 07] --Time to Say See Ya!

所以周记要么不写要么就隔两个礼拜写一篇加长豪华版！

[TRACK 08] --We Will Fuck You!

你看见隐藏曲目了吗？

哈哈哈！

我提早过了生日。现在在上班，待会儿回家了再写生日趴体！